Seconda settimana da Desperate Housewife :)

e anche la seconda settimana è passata, mi manca veramente pochissimo. giovedì prossimo farò la mia ultima mattina in ufficio, renderò chiavi e telefono e carta di credito (sigh) ed ecco che sarò ufficialmente disoccupata.
disoccupata. Wao. dopo 12 anni.

la cosa mi elettrizza, più che spaventarmi :D

questa settimana è andata benone. Stremata dallo stress che mi ero autoprocurata la scorsa settimana, ho deciso che a partire da lunedì, dopo un w-e casalingo di casa e shopping, avrei preso la vita e le cose come venivano.
ha funzionato.

Lunedì avevo ancora a casa Nanetta, e senza tormentarmi troppo sono riuscita a fare le pulizie che mi ero prefissata quando ho messo giù il mio planner settimanale di pulizie.
Visto che poi era una giornata di pioggia torrenziale e freddino, siamo andati a trovare la nonna a casa che sentiva già la nostra mancanza ;)
martedì Nanetta è andata all'asilo, e io e Cicciottina abbiamo preso le misure una sull'altra..e ci siamo capite benone :D
pranzo insieme, coccole, peppa pig (santa subito), e poi insieme a prendere nanetta a scuola.
mercoledì invitate dalla mia mamma, a pranzo, poi sono andata a prendere nanetta a scuola e poi con la nonna siamo andate da grancasa e nanetta ha deciso che visto che erano ben due gg che andava a scuola era arrivato il momento di comprarsi un giocattolo.
o più di uno, nel suo immaginario. Siamo uscite, io e mia mamma, talmente stremate che abbiamo giurato che non ci andremo mai più con loro :P
giovedì ero in permesso premio :P mia suocera ha deciso che poteva tenere cicciottina mentre nanetta continuava ad andare all'asilo (miracolo!! e domenica abbiamo la festa della scuola) e sono andata all'Ikea con la mia amica La.
Tra l'altro pure l'ikea ci ha voluto bene perchè era semideserta. S. mi aveva supplicato di attenermi al piano stilato insieme e io mi sono comportata benissimo!
ho comprato solo questo, questo e questo. Sono stata bravissima!!!
oggi ho concluso il giro di pulizie settimanali come da planner, preso Nanetta dall'asilo con cicciottina e poi ape con la mamma nel solito bar (ormai è diventata un'abitudine consolidata..e settimana prossima che sono disoccupata offro io ;))

diciamo che a mio modo sto iniziando a seguire i consigli della simo. Mi sono tenuta impegnata comunicando in qualunque modo con  mia sorella <3, ho fatto mille ricerche e progetti per la cameretta delle bambine, prendendo misure e confrontandomi; poi lunedì è il 50° compleanno di mia mamma e per domenica sera qui ho organizzato un'aperitivo a buffet e ho fatto mille liste (le adoro) tra spesa, idee per menù e quant'altro.
la prossima settimana devo mettermi a pulire il microonde e farmi coraggio per giovedì. non ho così voglia di rientrare in ufficio, mi sembra una vita fa, un'altra me che non conosco più.
ma vabhe, almeno per le dimissioni posso fare questo sforzo no? che sono mai 4 ore rispetto al tempo indefinito che passerò a casa con le mie figlie?

sempre più convinta della scelta fatta!!!!

La mia prima settimana di mamma a tempo pieno.

Sono al termine della mia prima settimana di mamma a tempo pieno e niente è andato come speravo.
A parte lunedì.
dovrei diffidare dei lunedì. O vanno troppo bene o troppo male, e difficilmente danno il polso reale del resto della settimana...
bhe insomma.
Lunedì mi sono alzata pronta a spaccare il mondo, ho fatto la doccia, pulito le camere, cucinato pasti sostanziosi alle bambine, prendendomene cura appassionatamente, portando poi la più grande (nanetta) dal ped lunedì sera perchè era un po' così (infatti poi le ha dato l'antibiotico)

da martedì sono svampata.

e non so davvero spiegare.
lasimo qui mi prenderebbe a schiaffi, ma non è stato neppure un problema di 'mestieri di casa' perchè quello che volevo fare senza programmare, senza impiccarmi, senza sforzarmi, sono riuscita a farlo.
è che non sapevo come rapportarmi con le mie figlie...
(partite pure con il lancio delle uova marce)

insomma, per la mia sciocca testa bacata non è stato così semplice passare dallo status di lavoratrice maltrattata part time a mamma fulltime. Pensavo sarebbe stato come l'anno scorso, quando ero a casa in maternità di Cicciottina, ed era bello e naturale e a misura nostra stare insieme noi tre tutto il giorno
stavolta dopo l'inutile stop dato dal lavoro, mi ritrovo al punto di partenza.

non ho alcun ripensamento sullo stare a casa, è la scelta migliore che ho fatto nei miei trent'anni.

è che forse ho sottovalutato la portata del pensiero di essere dopo 12 anni disoccupata
senza busta paga
senza lavoro
senza soldi 'miei'
andrà tutto bene, devo solo prendere e prendermi le misure,  in questa nuova vita
perchè ci sono cose che onestamente adoro
adoro alzarmi la mattina e girellare in pigiama e fare colazione con calma e vestirmi alle 10
adoro poter rimanere a letto a fare le coccole finchè ci pare
adoro assecondare i nostri ritmi
prendercela comoda

quindi questi attacchi d'ansia sono veramente angosciosi e assolutamente inappropriati!e mi hanno rovinato martedì e mercoledì!
giovedì sono andata da mia suocera e ci siamo fatti coccolare. ho lasciato che si prendesse cura di me.
e oggi è andata stra-meglio, ho fatto le mie cose piano piano, seguito le mie figlie  senza prendermela troppo, e sono riuscita anche a finire i lavori domestici come me lo ero immaginato...
e poi sono anche uscita, ho preso un po' d'aria,  fatto un paio di commissioni, portato in giro le mie bimbe, anche preso un ape con la mia mamma in un bellissimo posto immerso nel verde...
e adesso è venerdì sera, è ufficialmente iniziato il week-end...
e allora forse posso scacciare i brutti pensieri e gli attacchi d'ansia e semplicemente....vivere.

Sto espiando le mie colpe

sotto forma di w-e a casa perchè Cicciottina è sotto antibiotico (memorabile la sua performance venerdì sera, dopo che S. aveva finito di darle la medicina...vomitata a getto contro S., tappeto, divano, pigiama Ciccio di cena e medicina-solo per cultori del genere.)
e Nanetta si è svegliata sabato mattina all'alba bollente (39°C) e lamentava mal di orecchie. Per farsi mettere la supposta di codeina, S. è dovuto andare a comprare la casa valigia delle Lalaloopsy O_O mia figlia ha futuro come mediatrice.
Quindi?
Quindi w-e murati a casa (e abbiamo perso la festa di compleanno di A, la figlia della mia amica sorella :() e in più pioveva pure.
Ieri domenica di alta tensione con bambine noiose, casa da pulire, notti tragiche (tanto per cambiare non di dorme un kaz), e il dubbio.
Ho capito che il ruolo di dimissionaria non fa per me.
non so come comportarmi.
Questa è infatti la mia ultima settimana operativa. Da lunedì prossimo sono in ferie e mi ripaleserò solo il 31 maggio, ultimissimissimo giorno per consegnare i telefoni, la carta di credito (sigh) e mandare e-mail di saluto.

non rimpiango la mia scelta, non credo di essere mai stata più serena e tranquilla di così MA
-S. ieri si è preso una pausa dal suo essere middle-Italian e mi ha confessato confuso 'non so se ce la facciamo con i soldi' :O
e me lo dici adesso che sguazzo felice nel mio mare da quasi-disoccupata? merda!

-aspetto con ansia la mia vita da casalinga, che spero mi permetterà di avere i w-e liberi e di non dovermi suicidare tutti i sabato/domenica di pulizie perchè sarò saggia e consapevole e mi dividerò quotidianamente i compiti ed eviterò le maratone perchè avrò tutto sotto controllo ma nello stesso tempo

-sto morendo di angoscia all'idea di una vita di pulizie e lo so che se lasimo passa e legge mi tira le orecchie, ma il fatto è che con le bambine così piccole mi sembra di non essere in grado di fare niente di sensato che non sia tirar sera.
aiutatemi a dare un nome a questo stato d'animo, dite che è paura del cambiamento?

Imperdonabile e Psicopatica.

Lo so, sono imperdonabile. E non lo dico tanto per dire, lo so. Che sono imperdonabile, dico.
E' che sono precipitata in una spirale senza senso da cui non riesco a trovare le forze e il modo per uscirne.
Parto dai fatti.
Un fatto è che finalmente, lunedì 16 aprile ho dato le dimissioni. E questa volta sono state accettate. E quindi finirò di essere una 'mamma lavoratrice fuori casa' il 31 maggio. Assolutamente accelerante è stato lo stato (che brutta ripetizione) di mia mamma, che a breve sarà operata.

uno legge e dice 'bene dai, allora starai meglio'.
Seh, sta cippa.

Sono stata immediatamente aggredita post dimissioni da un raffreddore epocale. Almeno vent'anni che non avevo un raffreddore così. Il raffreddore è proliferato felice nella nostra famiglia e adesso ho Nanetta traballante, a casa dall'asilo tutta la settimana per febbre post vaccinale e male di vivere, e Cicciottina che oltre al naso colante come e meglio di sua mamma ha deciso di aggiungere la tosse. Così siamo SICURI di non dormire.
C'è che almeno dopo la chiacchierata con il ped venerdì scorso sappiamo che il suo estremizzare il suo atteggiamento 'normale' di insofferenza è stata la vaccinazione. Oltre alla febbre etc può anche dare 'disturbi' diciamo così a livello comportamentale. Prendo e porto a casa.
Così, a pensieri sparsi e psicopatici, come li ho descritti a mia sorella stamattina, ecco cosa c'è dentro di me

Sono in un momento di profonda crisi esistenziale, mi sa.
Mi fa schifo tutto. Mi guardo dall’alto e mi chiedo se la vita è tutta qui.
Non ho tempo per niente
Casa mia è tenuta insieme in qualche maniera
Sono indietro con i panni da lavare
Da stirare
Dovremmo pensare alla cameretta delle bambine
All’impianto di climatizzazione almeno nelle camere, perché io un’altra estate così mica ci sto!
E poi questo continuare a lavorare che non mi ricordo perché (ah sì, per non smenarci ne parcheggio)
E tamponare la risposta emotiva a mesi di tensione e scontentezza
E la paura di quello che sarà

E ce la faremo con i soldi?
E non si dorme la notte

E il modem ADSL è rotto e sono fuori dal mondo e oggi devo trovare il modo di mettermi in macchina le bimbe e andare a prenderne uno nuovo

E Nanetta che piagnucola che vuole che gioco con lei e poi perde i pezzi dei giochi e piagnucola

E Cicciottina ha la tosse e piagnucola

Io in quel casino vorrei riuscire a fare due mestieri e non ce la faccio mai come voglio

E poi lo so che sono infantile ed egoista MA IO NON MI SIEDO MAIIIIIII

Non mi lasciano MAI tranquilla cinque minuti sul divano a leggermi la pagina di un libro, MAI manco S.

Sono sempre dietro a riordinare , raccogliere panni, distribuire fazzoletti, biberon, coccole
SONO ESAURITA!

ieri ora di cena ero talmente stanca, distrutta e mi è venuta un attacco di vomito che sudavo freddo

E stavo dando da mangiare ad Anna e preparavo la cena a Sara

Insomma ho dato da mangiare a tutte e poi volevo solo starmene in pace, volevo ESSERE IGNORATA ma quando mai???

Così sono andata a letto piena di rabbia pronta per un’altra notte del cazzo ad essere presa a calci da Nanetta irritata dalla suddetta tosse.

e mi chiedo: Come ci sono finita in questa merda??????

prendete questo qui sopra per quello che è. Squilibrio post dimissionale, temo.

Se qualcuno ha qualche dritta per farmi uscire dalle nebbie, sarebbe così carino da scriverlo qui sotto, nei commenti?

grazie.

Firmato, Bunny Psicopatica ^_^

ehm...

ecco, dunque.
lo so che manco da 10 gg. e non posso neppure dire che non ho scritto perchè non c'era niente da dire. altrochè se ce n'è da dire.
Martedì scorso, giusto una settimana fa, ho provato a licenziarmi. Cioè, non sono stata mai troppo diretta qui perchè non si sa mai chi legge, ma in questi sei mesi che sono tornata al lavoro post maternità di Cicciottina le cose non andavano molto bene. Non andavano per niente.
Ero pronta a dimettermi e il mio capo invece mi ha detto che sistemerà le cose, che non devo fare cose avventate e altre amenità. Sono rimasta scioccata. Mi ha ignorata per SEI MESI e quando vado da lui tranquilla dicendo che ho capito il messaggio e mi levo dai piedi, lui fa questo voltafaccia pazzesco O_o

Io però ne ho abbastanza. Ho già fatto il pieno in questi sei mesi, francamente, non ho voglia di scoprire se le cose effettivamente cambieranno, come dice mia sorella 'mi sono scaduti' del tutto. Poi ci sono tutta una serie di cose pratiche che mi stanno spingendo ulteriormente in questa direzione, non bastassero le mie motivazioni.
I miei suoceri si sono chiamati fuori dalla gestione delle bambine.
mia mamma a breve sarò operata.
che fare? Pagare qualcuno perchè si occupi di nanetta e cicciottina, spendendo soldi per tenermi un lavoro...
oppure prendermi una pausa da tutto, crescere da me le mie meraviglie e ricominciare poi trra un po'?
indovinate un po' io come la penso?

quindi a breve mi toccherà riprovarci, a dimettermi. Siete con me?

per il resto le cose proseguono, il tempo per fare qualcosa che mi riguardi è inesistente, abbiamo passato una splendida Pasqua tranquilla, in famiglia, ho pulito un po'...e via così. §il tempo non era granchè, piuttosto freddino, quindi niente gite.
e poi c'è cicciottina che dà fuori di matto. Ha delle crisi di rabbia ed ira pazzesca, che non so come arginare. Non riusciamo ad aiutarla in nessun modo, piange, piange in una maniera pazzesca, o meglio urla e si sbatte.
Al momento la lascio sfogare, poi dopo un po' vado e le propongo un abbraccio con ciuccio e peluche del cuore. Alle volte funziona.
è che  vederla così mi si spezza il cuore.
Potrebbe essere perchè ha appena incominciato a camminare? E' la primavera?
Qualcuna di voi ha avuto un esperienza simile? Noi dopo Nanetta che è stata tranquillissima davvero non ce lo aspettavamo proprio.e siamo incapaci di gestirci...

Altro Giro, Altro Premio

ecco. No, per dire. Io sono qui che non scrivo, e non respiro, per quel pasticcio che è la mia situazione lavorativa e che va risolta al più presto, e quel tesoro di Why ha deciso che sono degna di questo premio!!!! E' già il mio secondo premio e francamente  ne sono fierissima. Sono contentissima che in così poco tempo io abbia già avuto modo di stringere dei legami con altre splendide blogger...quindi, grazie di cuore!!!

Ora, le regole parlano chiaro:
-devo raccontare 7 cose su di me;
-devo segnalare i 15 blog che leggo con piacere.
e allora, provo a trovare 7 cose su di me che possano essere interessanti.

1) questa mi è venuta in mente stamattina proprio mentre  commentavo questo. Io ODIO con tutto il mio cuore andare in vacanza. Non lo stare in vacanza, badate bene, ma partire per le vacanze. L'ho sempre odiato. Prima che arrivassero le bambine, perchè sconvolgeva la mia routine, e poi io a casa mia con le mie cose sono sempre stata bene. ora che ci sono Nanetta e Cicciottina, figuriamoci! le incognite si moltiplicano a dismisura e davvero io per prima non ho alcun tipo di fessibilità. io sto bene a casa mia, PUNTO.

2)sono malata di shopping compulsivo, ridimensionato negli anni passati con S. che dell'economia ha fatto la sua ragione di vita. Ho le mani bucate in maniera irreversibile...soprattutto se mi toccate i libri (ne ho comprati, e ne compro, più di quanto ho tempo di leggerne. sono veramente incorreggibile) e le bambine. Per loro comprerei qualunque cosa. Spesso mi appassiono più di loro ai giochi O_o

3)ho sofferto di depressione dopo la nascita di Nanetta. Non era precisamente  'depressione post partum', ma il fatto di essere diventata mamma aveva portato a galla un po' di cose irrisolte. Dopo 9 mesi di inutile terapia farmacologica, la psicoterapia mi ha rimessa a nuovo.

4)io e S. siamo stati amanti per 6 mesi, prima di 'fidanzarci' ufficialmente. Dopo 4 mesi abitavamo già insieme. Dopo 2 anni, ci siamo sposati e abbiamo messo in cantiere Nanetta al volo. Ad aprile saranno 6 anni che siamo sposati.

5)dall'esperienza di MD mi sono rimaste delle amicizie inossidabili. Alcune delle mie amiche più care le ho prima lette, e poi conosciute in carne ed ossa. Dal forum che ho frequentato durante la gravidanza di Cicciottina, siamo rimaste un bel gruppo tutte insieme, e ci sentiamo tuttora regolarmente. Dite che è preoccupante?

6)non riesco a vivere senza gatti. sono cresciuta circondata da gatti, e tuttora (fin da quando io e S. abbiamo iniziato la convivenza), ho voluto avere gatti. Anche se uno dei due si è ammalato di diabete improvvisamente, due anni fa. A soli 5 anni. E sono due anni che lo buco due vv al giorno :) Mio marito borbotta un po' per via delle limitazioni che questa cosa produce, ma alla fine per lui mica cambia niente!

7)sto per cambiare la mia vita. E odio, o se lo li odio! i cambiamenti. Non c'è male, vero?

ed ecco i miei 15 blog che leggo con piacere:

1) wonder
2)bismama
3)yersinia
4)micaela
5)lasimo
6)Laura
7)Pasti
8)BStevens
9)lo ridò alla why
10) Lavi
11)Candy
12)Libby
13)anche se  mi sa che l'ha già ricevuto, Robin
14)adoro leggere Elasti
15)Eli
 fatto! ^_^

Ci Sono Ancora.

Manco da una settimana, lo so.
E’ che sono un po’ in standby.
Le cose, fortunatamente, si sono un po’ rasserenate. Il bello (il bello?!) del lunedì è che ricominciando tutti la settimana, siamo un po’ a distanza e spesso ragiono più lucidamente. O meglio, stavolta è stato così.

Lunedì S. si è preso ferie ed è stato a casa la mattina con Nanetta e Cicciottina. Nel pomeriggio io e le bimbe siamo andate a perfezionare i regali per la Festa del Papà, e nel pomeriggio mentre Cicciottina dormiva Nanetta ha confezionato un meraviglioso biglietto d’auguri.
La sera festa grande con il Papà e asperità dimenticate.

Io ho ragionato più freddamente sulla questione lavorativa, complice anche uno sfogo che ho avuto la possibilità di fare martedì con un responsabile (ma non il mio capo, che per essere sicuro di non parlarmi, viene in ufficio solo il pomeriggio. No, ma va bene eh.). Il fatto di non sentirmi dire ‘Ma no, esageri’ mi ha dato forza e coraggio a non farmi calpestare dalla collega. Il resto della settimana ho portato avanti le poche cose di mia competenza dribblando tutte le varie frecciatine e atteggiamenti della collega che sperava di fare rissa. Ce l’ho fatta.
E ho anche la soluzione, politically correct. Certo, devo ingoiare un bel rospone, ma provo ad essere opportunista anch’io. E a far la guerra, c’è sempre tempo.

Nanetta è tornata all’asilo martedì dopo più di un mese.
Cicciottina nel frattempo si è fatta venire la tonsillite per la seconda volta in un mese. La pediatra della ASL ha rischiato di essere fucilata dopo che ha tentato di attaccar briga con me perché sosteneva di non aver mai visitato Cicciottina. Ha provato a mettere in dubbio il fatto che l’avesse visitata lei e non un altro pediatra. Certo, il 20 febbraio ti ho portato Nanetta con la tonsillite ma Cicciottina no, l’ho lasciata chiusa in macchina anche se aveva anche lei la febbre alta, le placche in gola e il referto del medico del PS di sabato. E’ vero, che sbadata, ho fatto turismo pediatrico e le ho portate più volte da più pediatri. Tanto io ho tempo che mi avanza.

Non è che mi abbia fatto infuriare il fatto che non si ricordasse di Ciccio, per l’amor del cielo, vedrà mille bambini al secondo. E’ il fatto che abbia smentito quello che le ho detto io. Era già la seconda volta in un giorno, la prima durante la mattina al lavoro con la collega. Francamente la cosa mi ha fatto girare parecchio le balls.
E poi la mia vicina mi chiede perché non do una possibilità ai ped della ASL! Ma per favore!

 Adoro adesso che è primavera, vado da Nanetta all’asilo e passeggiamo. Venerdì si è fatta prendere un gelato ed è riuscita a non spalmarselo sui vestiti.

 Siamo anche andate con il benestrae del papà tutte e tre al negoziodigiocattoli, visto che S. le aveva promesso se andava tutta la settimana senza piangere un premio.
Abbiamo la casa Ventosa di Pollypocket, sappiatelo.

W-e tranquillo con uscite alterne.
Sabato mattina S. è andato a far cambiare le gomme alla mia macchina. E’ tempo di gomme primaverili.
Io ho fatto qualche mestiere, stirato una montagna di panni, steso tre lavatrici e fatto la pasta per la pizza di mezzogiorno.

Nel pome io e Nanetta siamo uscite. Le bimbe grandi a passeggio. Biblioteca, poi al centro commerciale a comprare le scarpe a Nanetta. Non potevamo esimerci dal comprare anche l’ombrello di Barbie e le crocs per Cicciottina, ammesso che decida di camminare, un giorno ^_^
Ieri invece mi sono ammazzata di pulizie: cambio letti, ho messo via la biancheria che stazionava in vari punti della casa, pulito il bagno, passato l’aspirapolvere, spolverato il grosso, steso due lavatrici. S. mi ha aiutata lavando i pavimenti di cucina e soggiorno.
Ieri sera poi bagno tutti con annesso lavaggio capelli, preparato la sacchetta dell’asilo, i vestiti per tutte…e a letto presto.

 mi chiedo se/quando avrò mai un minuto per me. i VF da leggere sono OTTO, non ho neppure guardato i babysteps di flylady, ho sempre il Myself di non so quale mese da leggere.

A parte i due romanzi appena comprati che ancora sto aspettando di Aprire, ho pure tre splendidi libri ' di spessore' da leggere. e quando lo farò?

uno è 'Cosa aspettarsi il secondo anno'

l'altro è 'O i figli, o il lavoro', cosa che mi tocca appena appena al momento

l'ultimo è 'I pensieri segreti dei bambini-guardare il mondo con gli occhi dei nostri figli per capire disobbedienze, paure e capricci'

ma se continuiamo così, nanetta e cicciottina andranno all'università e io sarò a metà del PRIMO libro della lista :(

 nel frattempo...

Sto per iniziare il countdown. Siete con me?

Temporali & altre Tempeste

Ho deciso che nominerò venerdì 16 marzo 2012 il peggiore venerdì nazionale nella mia trentennale storia.
e dire che sono nata di venerdì!
E' stato un giorno di Gacca (come dice Nanetta). Terrificante. A partire dal mattino, quando mi sono svegliata la mattina presto post serata (giovedì) trascorsa ad imparare manovre di disostruzione in età pediatrica (ci sono andata a mo' di 'antisfiga' ma sono rimasta veramente sconcertata e provata. Certe volte non si pensa abbastanza) per andare a Mi in treno all'alba e scopro a metà della tratta che mia nonna (una roccia, 75 anni) è stata poco bene, è svenuta, ha battuto la testa :( alla fine l'hanno portata in ospedale dove l'hanno tenuta sotto osservazione per tutto il giorno perchè aveva il cuore che faceva le bizze (mia nonna non soffre di cuore)...ma che pesantezza di cuore iniziare la giornata così, appunto.

Poi a parte che una dimenticanza di lavoro mi si è ritorta contro come un boa sotto forma di mail offensiva (da una che mai e poi mai avrebbe diritto di comportarsi così)
a parte che mi rendo conto da sola che il demansionamento che subisco ha ridotto all'osso la mia già ben poca autostima, e la collega fa il resto. Il risultato è che io non faccio niente perchè non ho il permesso di fare niente e quel poco che faccio viene talmente massacrato che io rimango insicura in stato terminale. Oppure, mi dimentico le cose con una velocità tale da preoccuparmi, mentre faccio le cose banali non ci metto più la testa, ora della fine è come se mi remassi contro pure io. Si capisce qualcosa?
e a proposito del lavoro, sono stata dai sindacati venerdì, e mi hanno detto delle cose interessanti. Senz'altro, non sono una visionaria.

Ora il vero problema è decidere COSA fare.

Il fatto che io sia lì lì per uscire completamente di senno non aiuta.
da venerdì ad oggi ho:
-discusso e litigato con S. per ore, massacrandoci
-cambiato idea mille volte
-pianto per ore

salvo poi oggi fare i mestieri con la pioggia battente e un muso lungo, all'idea che mi sento impotente ed inerme, a subire l'ingiustizia. E sono profondamente irritata dal fatto che non trovo una soluzione che non mi faccia sentire scema.
e neppure l'Ikea ieri mi ha tirato su..
capite la gravità della situazione?

NON ce la possiamo fare.

ed eccoci siamo a venerdì, e non so come ci siamo arrivati.

Sono sempre malconcia, meno di domenica ma di certo non brillo di luce propria. Ora ho la tosse, la gola mi fa male e mi si è pure abbassata la voce e sembro un trans. Quando Nanetta mi chiede di cantare con lei, la situazione si fa preoccupante  J

E’ stata una settimana pesante anche sotto il profilo lavorativo. Mi piacerebbe che fosse perché ero oberata di progetti extra-importanti, in realtà l’unico progetto a cui sto lavorando è ‘mi licenzio oppure no?’.

Questa settimana il lato ‘mi licenzio’ ha aggiunto tante di quelle buone ragioni per dire ‘fanc**o a tutti me ne vado’ che la metà bastano. Tra mortificazioni, demansionamenti costanti e anche un largo numero di episodi di mancanza della più basilare educazione (capo che non saluta, capo che non risponde alle e-mail, capo che non risponde quando gli si chiedono ferie…) direi che ho abbastanza munizioni.

Però…

Però ieri sera parlando con S., che credo fosse giustamente esausto dal lavoro (non che io fossi rimasta a casa a fare lanetta, beninteso, lui avrà viaggiato su e giù per l’Italia e avrà risposto a 70 impegnative mail, ma io ho ripreso le nostre figlie, portato su i bagagli, riordinato casa –aspirapolvere, passata al bagno- , fatto una lavatrice, steso e stirato. E preparato la cena. E dato la cena a Cicciottina e Nanetta. no, per dire).

dicevo, parlando della questione lavorativa con S., lui mi è parso un po’ scocciato, impaziente, quasi insofferente.

Alla fine tra ieri sera e stamattina ha detto che ho tutto il suo appoggio se voglio mollare, ma che mi posso ben ben scordare qualunque tipo di libro o altro ‘vizio’ con il solo suo stipendio.

ok, me l’avrà detto bruscamente perché stufo di sponsorizzarmi sempre quando sono in difficoltà (tipo questo mese) però che brutale. All’improvviso la mia collega odiosa ha iniziato ad apparirmi incredibilmente interessante e in fondo no, non è così tremenda dai…

scherzi a parte, mi ha lasciata un po’ basita, è stato brutale.

Anche perché se ragiono sull’abbandonare il lavoro, pur con tutte le mie ottime motivazioni, un minimo di incertezza c’è. Lavoro da quando avevo 19 anni, abbiate pietà. Chiaro che l’idea, benchè entusiasmante di crescere le mie figlie e seguirle in tutto e per tutto, mi spaventa molto. Comunque per un certo periodo di tempo sarò io e le mie figlie, S. lavorerà tantissimo quindi niente fino a tarda sera, potrò solo contare sulle nonne qua e là e avrò contatti solo con il ped e con le maestre dell’asilo, pardon scuola dell’infanzia.

come può non spaventarmi?

ci saranno anche giornate in cui non uscirò di casa, per via delle malattie, giornate gnecche in cui saranno insopportabili, giornate in cui mi mancherà la terra sotto i piedi… e tu mi togli i libri o due vizi?

ho capito che il senso, probabilmente, doveva essere ‘datti una robusta e reale regolata, non quella finta che hai detto a me e poi hai fatto lo stesso a modo tuo’, ma non poteva dirmelo così anziché turbare la mia idea di fare ‘la mamma a casa’ per qualche anno continuando in qualche maniera a potermi regalare qualcosa ogni tanto?

chiedo troppo?

No, non è possibile.

no, non è possibile. Mi rifiuto di crederci.
Non è possibile che come due settimane fa, e prima ancora tre settimane fa, io di sabato non trovo niente di meglio da fare che ammalarmi peggio delle mie figlie!!!
Ieri era stata una giornata piena ma più che gradevole. Complice la bella giornata, quella promessa di primavera nell'aria, non so, eppure ieri tutto sembrava possibile. Abbiamo portato le bimbe dal ped ieri mattina (per il momento, abili ed arruolate, hanno superato brillantemente la tonsillite), poi eravamo invitate dai nonnisuoceri a pranzo per festeggiare il compli di S..
Poi abbiamo fatto un po' di spesa (adesso ricordo perchè faccio la spesa online :)) e poi a casa a preparare i panetti di pasta per la pizza per la cena, avevo invitato i miei e mio fratello con mia cognata per festeggiare sempre S.. Ho fattp anche la torta con le fragole e la crema.
Ho anche pulito casa, e riordinato, in modo che sembrasse tutto pulito (e che io avessi la situazione completamente sottocontrollo..uhauhauhauhauhau), poi apparecchiato e nel frattempo S. sfamava Cicciottina che ha ripreso a mangiare a suo piacere.

La cena è andata bene, se ne sono andati poco prima delle 23.30, io e S. abbiamo sistemato il grosso per poi riprometterci di finire stamattina.
Mi sono sdraiata a letto e mi sentivo dolorante. bah. ma tu guarda la stanchezza.
Alle 3.15 mi sono svegliata, complice Cicciottina, e mi sono sentita morire.
Gelavo. Mi sono trascinata in soggiorno per provarmi la febbre con il termometro auricolare, giusto per avere un'idea. 38,6. Fantastico.
mi sono drogata e poi a letto.
E' stata una nottataccia.
Stamattina ero più morta che viva, ma durante la notte (non chiedetemi perchè) ho deciso che domani andrò cmq al lavoro. Perchè, non lo so. il pensiero dell'intera giornata di domani davanti, con il carico anche fisico di fatica mi annichilisce già ora. Per non parlare della settimana.
Alla fine ho deciso che provo domani, poi vedo come sto e come va.
Spero nella notte di guarire miracolosamente ma nonostante oggi abbia passato una piacevole giornata senza ammazzarmi di pulizie come al solito (e, sentite un po'...non è morto nessuno, il mondo non è finito e la  asl non ha messo i sigilli a casa) passando dal letto al divano, leggendo un po', parlando con nanetta, guardando pezzetti di film e con S. da supermammo casalingo che coordinava tutto. ha pure passato l'aspirapolvere per tutta casa e fatto il bagno alle bimbe. e mi ha aiutata a cucinare....sono lo stesso uno straccetto!
Ah, e se ve lo chiedete...No, mi spiace, S. non è in vendita! ^_^

Da Dimenticare

Ecco, oggi è stata una giornata un po' da dimenticare, a partire da stamattina, a dirla tutta.
Siamo partiti già con il piede sbagliato, io e Nanetta già in principio... è che eravamo già di fretta, S. aveva una riunione importante presto ed era agitato. e Nanetta che ha il sensore come tutte le bambine cincischiava e giocava e sosteneva di non potersi mettere le scarpe se non metteva a letto i Playmobil.
Alla fine sono sbottata (vincerò il premio psicopedagogia sicuro, quest'anno) e le ho detto che stava facendo la bambina odiosa, a me le bambine odiose non piacciono affatto quindi quasi quasi non andavo neppure a riprenderla dai nonni, dopo pranzo.
lo so, lo so, sono una mamma de cacca.
Cmq lei poi è scoppiata a piangere, facendo sentire veramente una cacca colossale. l'ho consolata e finalmente siamo usciti,
Bhe, questa mia uscita simpatica l'ho pagata cara eh! Appena ho messo piede in ufficio la collega che mi aveva rifilato approfittando del fatto che nel pomeriggio non sono al lavoro un'incombenza veramente vomitevole, mi ha pure urlato contro per dieciminutidieci. Senza alcuna ragione. no, ma va bene, mi pagano anche per farti da pungiball guarda-

Mi sono sciroppata il lavoraccio, perchè pure se questo lavoro ha il timer inserito sono pur sempre una persona seria, sono andata a riprendere le bimbe dai NonniSuoceri e siamo rientrate a casa.
Cicciottina era agitata mica male, non aveva voluto pranzar, era stata anche abbastanza capricciosa. Settimana scorsa entrambe hanno avuto la tonsillite, Cicciottina ha avuto la febbre più alta e più a lungo di Nanetta, e davvero fatica a riprendersi. Adesso è ripiena di catarro, tossisce che manco un fumatore e ha il naso moccioloso.
A casa Ciccottina riposava e io ho iniziatp a rassettare e a passare l'aspirapolvere, ma poi si è svegliata di pessimo umore quindi niente.
poi dopo aver dato la merenda ad entra,be visto che mi odio mi sono uccisa di stiraggio. io sì che so come vivacizzare un pomeriggio.
Nanetta ha tirato fuori tutti i suoi bambolotti con relativi amenicoli e li ha portati in soggiorno, circumnavigando me e la mia asse da stiro.
Cicciottina ha svuotato il comodino di S. e ha sparso ilcontenuto ovunque, è stata in cucina e ha buttato una per una le sue bavagline usa e getta sul pavimento, in bagno ha tentato di limonare il tappo del bidet. giuro.
tutto, perchè non la guardavo e stiravo.
poi, la cena.
ha pianto di rabbia dicendomi 'na, na, na' qualunque cosa le proponessi. Ha quindici mesi suonati, dovrebbe mangiare come un adulto, mi dicono. nanetta in effetti mangiava tutto all'epoca. Sua sorella manco pe' gnente.

Il problema non è che temo che muoia di fame, mica si chiama Cicciottina per nulla. Quello che temo è che non abbia con il cibo un rapporto sereno...o meglio, che trovi qualcosa che le piaccia, qualunque cosa, e la mangi! ha sempre amato il latte, ma con lo svezzamento è una lotta all'ultimo sapore.
D'altra parte io sono stata (lo sono tuttora) una gran schizzinosa...chi semina raccoglie giusto?

In tutto questo ero chiaramente sola. S. è arrivato neanche un'ora fa.
Ora le bimbe dormono, io devo riordinare, raccogliere i vestiti sporchi e stendere.

meno male che è giovedì.
meno male che c'è domani e poi basta. poi week-end.
Domani spero che il pediatra abbia voglia di vederci, vorrei fare un bel controllo ad entrambe per capire se abbiamo superato la tonsillite o cosa (secondo me 'o cosa')
A presto!

Ho voglia di un nuovo Blog.

E' dal 2002 che ho un diario online.
All'inizio, era una piattaforma su Jumpy. Una community divertentissima dove si poteva tenere un diario online, e gli utenti commentavano. Una variante ai blog estremamente semplice. Poi la piattaforma è collassata, anni e anni di vita persi, e mi sono convertita ai blog...sempre rigorosamente privati.

Adesso però ho voglia di stare un po' fuori allo scoperto, quindi ci provo da qui.
Mi presento. Ho 30 anni, sono sposata da quasi 6 anni, sto con S. dal dicembre 2003, è  il mio grande amore...l'unico con cui tutte le smancerie da canzone d'amore e biglietti nei cioccolatini hanno finalmente avuto senso.
Siamo andati a vivere insieme neanche 3 mesi dopo, e non ci siamo lasciati più.
Ci siamo sposati ed immediatamente sono rimasta incinta della mia Nanetta, che adesso ha 5 anni ed è meravigliosa.
Ho attraversato un brutto periodo di depressione, da cui ne sono uscita grazie alla mia splendida psicoterapeuta E...e nel marzo 2010 ero incinta di nuovo di Cicciottina, che è venuta al mondo nel novembre 2010, 3 settimane prima della DPP.
Cicciottina mi ha riconciliato con la maternità. Mi ha mostrato che sono perfettamente in grado di crescere due bambine con amore, che non mi manca niente (mannaggia l'autostima...o meglio la latitanza della suddetta!) per essere una mamma in gamba. Mi ha ridato fiducia in me stessa come QuasiDonnaAdulta ma soprattutto come Mamma.

Se pensate che la mia vita sia da MulinoBianco, non vi preoccupate! C'è il rovescio della medaglia.
Il lavoro.
Eh già.
Da clichè mi è stata scusata la prima maternità, ma non la seconda. Così sono rientrata dopo la nascita di Cicciottina part time (mia richiesta) e mi ritrovo demansionata, ignorata e mortificata.
Non è male, vero?

Quindi in queste settimana sta maturando in me una decisione...vediamo un po'...
rimanete sintonizzati su questi schermi! Ne vedrete delle belle :)