Candid Camera

Non è un bel periodo, e il mio blocco sullo scrivere qui la dice forse lunga.
Pensavo sarebbe stato tutto molto più semplice, mi hanno mobbingzata al lavoro, ok, prendo atto, ok, mi arrabbio etc, ok, ci facciamo due conti, mi licenzio, sto a casa e cresco le mie bambine. Ok.

Fino alle vacanze estive le cose sono anche andate discretamente.
Poi quando finalmente a metà agosto anche S. era a casa in vacanza, sono implosa.
Doveva essere un momento per ritrovarci come famiglia ma soprattutto come coppia.
e io implodo.
implodo per ogni cosa
mi sono fatta carico di ogni stupidaggine.
ogni cosa. pure il restyling delle camere, che mi ha reso così orgogliosa ed è andato così bene mi ha letteralmente prostrata. Avevo talmente mal di schiena che non riuscivo più a muovermi.

poi c'è stato un lutto.
poi il  mal di schiena perenne
i litigi per ogni cosa con S.
le vacanze improvvisate al mare e andate per me con una fatica e un'angoscia che non vi spiego (non sono normale, lo so, io odio partire e odio andare in vacanza, se dovessi riassumere le mie vacanze vi direi che l'ho passata cambiando le bambine e lavando capelli e asciugandoli)

e poi era settembre, tutti sono tornati alle loro occupazioni e io...io...io mi sento al palo.
S. al lavoro, nanetta all'asilo, io e cicciottina a casa. A fare pulizie (ti ho vista simo scuotere la testa sconsolata..)
è che sono una mediocre.
non so fare niente in modo eccellente. niente. So solo leggere e spendere soldi, ma sono certa che non siano qualità spendibili in alcun modo.

e poi c'è questa cosa. ultimamente mi sembra di essere sempre sul set di Candid camera. cioè, perchè ho letteralmente la nuvola di fantozzi in testa con una costanza che mi sento ridicola io.

cioè
ma solo io ho iscritto mia figlia in una scuola dove tutte arrivano perfette anche sotto gli acquazzoni?
sono l'unica che ieri si è slavazzata cercando di aprire il passeggino per ciccio e mettendo la copertura antipioggia (che tuttora NON so mettere) con ciccio che urlava come una pazza indemoniata che lì sotto non ci vuole stare, e io spingevo tutto questo casino con un minuscolo ombrello su per la salita ripida della scuola di nane e intanto mi ricordavo che NON avevo portato l'ombrello di nane.

sono arrivata su tutta bagnata, capelli appiccicati in faccia, jeans e maglioncino, tutto lavato.

e oggi che siamo uscite si è messo a piovere tutto di colpo e io non sono in grado di farmi capire, di tenerle coperte sotto l'ombrello, ma cos'è che mi sfugge, cos'è che non capisco, perchè non ce la faccio?

che poi mi metto nei panni di qualunque persona sana di mente, e so che sono tutte sciocchezze, il punto è che nella mia vita ora queste sono le  cose che accadono più spesso e che sono in grado di demoralizzarmi.

e quando arrivo a questa conclusione mi chiedo cos'è che sono in grado di fare, perchè mi sfugge davvero.
 e ora pubblico questo post e non ci penso più, vado a preparare le bambine per la cena e spero domani di svegliarmi senza questo magone alla gola.
che sia solo una coincidenza di due giornate più difficili di altre ma che da domani mi senta meglio.

ma ne dubito.
perchè qui, tra il non scritto e il non detto, c'è anche la faccenda della non coppia che mi preoccupa, e anche il fatto che non mi piaccio più e non mi curo più.
ma questa è un'altra storia e ne parlo un'altra volta, c'è già abbastanza tristezza qui dentro...

Siamo stati chiusi per ferie.

e sono state ferie al massacro...
ma prometto che torno presto.
promesso sìsì.

Caccia al tesoro parte 5

ed eccomi pronta di lunedì a seguire Mammafelice nella caccia al tesoro..ho saltato la scorsa settimana per via della mancanza di un blog immediato e anche per via del casino inenarrabile delle bambine. Niente paragonato ad oggi, con Nanetta che è di nuovo svenuta. Ma stavolta l'ho presa al volo :)

ma comunque...
bando alle ciance e alle divagazioni, eccomi qui pronta per il quinto compito. Un blog straniero. Avrei messo senza ombra di dubbio quello di Kelle Hampton, per cui ho davvero una stima e un'affezione virtuale immensa. La trovo incantevole.
Ho anche comprato il libro e lo sto leggendo.. è splendido e corredato di bellissime foto.

ma ho appena guardato da Mammafelice e ho visto che unìaltra blogger ha già scritto il post su di lei e su quella meravigliosa creatura che è Enjoying the small things.

quindi ecco il piano 'B'...che non è intenso come Kelle ma è incantevole comunque..

un altro blog straniero che seguo con piacere è Whimsical Printables, un blog che raccoglie tutte le foto e vari suggerimenti per delle feste spettacolari. Ad ogni post ti rifai letteralmente gli occhi guardando questi party organizzati con la massima cura ai dettagli.

(non sarò mai in grado, ma in fondo sognare cosa costa?)
ecco, questo blog  mi fa sognare!

Premi e altro.

Ho appena passato una settimana in attesa fervente del we. E adesso che è domenica, mi sento totalmente svuotata. ed incapace ad accettare che tra poche ore dovrò ricominciare una lunga ed estenuante settimana. Di nuovo. E più avanti mi aspetta un marito in vacanza part time, e il colossale lavoro che porterà a scambiarci le camere tra noi e le bimbe. E avere una casa più in ordine, o per lo meno la speranza è sempre quella, tra imbiancature gialle bianche ed azzurre e nuovi mobili (comprati ieri che arriveranno quando hanno voglia...).
ma prima di tutto non posso proprio più aspettare per farela mia parte per un altro graditissimo premio che (non so perchè!) mia sorella e madainoncicredo che leggo da quando Gabo era solo un fagiolino!
il premio, Siore e Siori, è:

e io, oltre a ringraziare tutti per la gentilezza squisita e l'immensa fiducia in questo blog che vorrebbe fare un sacco di cose ma si arena nelle asperità quotidiane, mi appresto (meglio tardi che mai?) a fare ciò che devo:D

Le regole da rispettare per accettare il premio sono:

-segnalare sul proprio sito 5 blog con meno di 200 lettori, evidenziando i rispettivi link;

-lasciare un commento su questi blog per avvisarli del premio;

-ringraziare chi vi ha assegnato il premio;

-condividere con i lettori 5 cose su di sè che le persone non conoscono.

In questo caso io ho ben due splendide persone da ringraziare, e lo faccio con immenso piacere! Grazie ragazze per avermi segnalata!!!!

Ho intenzione di segnalare quali blog da leggere:  la mia mitica guru Simo con il suo blog Il caso non esiste, mia sorella perchè ha appena iniziato ma il suo blog è splendido e anche se non conoscessi la bella persona che è, la leggerei assiduamente come faccio e quindi rinomino la mitica mom in coffee break, nomino la SlimmingMom che spero ricominci presto a scrivere sul suo blog :), BBStevens che adoro e che ha ben 4 figli, è giornalista ed è fantastica, e poi Laura, che ho conosciuto mentrer aspettavo Ciccio in un forum di gravidanza e maternità e mi ha travolta con la sua serenità e l'ottimismo!

devo condividere adesso anche cinque cose che non sapete di me....dunque vediamo...
1) quando ero piccola ho sempre pensato che avrei fatto la scrittrice. Poi la giornalista. Poi al liceo volevo fare la traduttrice di libri di chick-lit (solo quelli, eh!). Poi alla fine ho preso il mio diploma in lingue e letterature straniere e sono finita a fare l'impiegata...
2) prima di conoscere S. non avevo mai sentito parlare dell'esistenza dell'Ikea. Figuriamoci metterci piede. Adesso non ne posso fare più a meno.
3) Dormo con una lucetta sempre accesa nel disimpegno tra le camere e sto evidentemente condannando (così come mia mamma ha condannato me) le mie figlie a afare la stessa cosa con i propri e così via. E' che al buio completo non riesco proprio a dormire. Mi manca l'aria. Se va via la luce mentre sto dormendo, io spalanco gli occhi e mi sembra di non poter più respirare.
4) a quanto pare in famiglia mi sono guadagnata la nomea di smanettona, solo perchè sguazzo con piacere in fb, ho un blog e le mani sempre su qualche ammenicolo tecnologico senza distinzioni tra pc, ipad, ipod o bb. che pregiudizi :P
5) ho uno smisurato amore per l'inglese e la cultura anglosassone. Al liceo avevo 9 fisso, e un culto sia per la mitica insegnante che proprio per la lingua e la sua musicalità. Tutto mi sembra più sexy detto in inglese, e trovo pazzesco che ci siano mille modi per dire 'carino'. Negli anni ho perso qualche colpo (o forse parecchi) ma adesso che sono a casa mi sono comprata un bel po' di libri in lingua e conto di recuperare!

 ecco fatto!

invece per Paola, nuova e piacevolissima conoscenza della caccia al tesoro che mi ha insignito del premio The Versatile Blogger la rimando a qui! Avevo già fatto i compiti...spero sia gradito, comunque grazie mille perchè tra tutti è il premio che più mi è piaicuto!!!


ecco dunque, i compiti li ho fatti.
ho sempre quel post sull'intimità post figli che mi frulla in testa e si scrive e riscrive da solo da settimane, prima o poi lo metterò nero su bianco.
Nel frattempo qui, nella vita 'vera', chiamiamola così, oltre ad ammazzarmi di mestieri sono riuscita:  -ad andare a farmi fare il mio quinto tatuaggio (in onore di Cicciottina, fatto con magistrale precisione nello stesso giorno in cui 4 anni fa avevo reso omaggio a Nanetta)
-a procedere al repulisti di tutta la roba che non mettevo più, facendo il cambio del mio armadio e delle scarpe, eliminando anche i 'cadaveri' in cantina e donando tutto quanto alla Caritas
-ad andare all'ikea con S., svuotarla stando nel budget comprando biancheria, armadi, lettini e altre inutility per òle nostre nuove camere che si aspettano per la metà di agosto...

insomma in qualche modo anche se ho il blocco patologico dello scrittore (dato piuttosto dal broncio perenne di S. quando faccio qcosa che non sia guardarlo adorante, ovvero sempre :P) qualche cosa combino...

Caccia Al Tesoro & Blog di Fotografia...

...stavolta ce l'ho!!!
Ho 'saltato' il compito di Mammafelice della scorsa settimana, ma sinceramente un po' perchè ultimamente non riesco a trovare il tempo per leggere nè i miei blog preferiti  nè i nuovi blog che potrebbero diventare preferiti...(non ve l'avevo ancora detto vero?):PPP e di blog di viaggio non ne conosco ancora. Forse perchè questa grande attitudine nel viaggiare non l'ho mai avuta...comunque sia.
invece quando stamattina ho visto la nuova traccia mi sono detta....ce l'ho!

il blog che vi voglio presentare è quello de Lasimo.
Lasimo è una splendida blogger che seguo da almeno quattro anni, e mi ha sempre incantata. Ha scelto di stare a casa per occuparsi della sua famiglia e dei suoi interessi anni fa, e quando per me si è aperta la stessa strada per me lei è stata un punto di riferimento veramente importante. Ci siamo scritte spesso e le sue parole incoraggianti mi hanno dato la forza di cambiare la mia vita...e anche se adesso sono convinta che lasimo mi tirerebbe comunque le orecchie per questa mia ossessione inspiegabile per le pulizie, che loro non ricambiano :P sono convinta che parte del mio essere così a mio agio in una situazione completamente nuova è anche merito suo e della sua esperienza!

quando splinder ha chiuso i battenti ha aperto questo bellissimo blog, Il caso non esiste, e pur continuando a raccontare come prima la quotidianità, adesso le parole sono state sostituite dalle immagini. Immagini splendide, da fotografa professionista, semplici ed incantevoli della quotidianità in cui vive, dei posti che visita, delle sue creazioni...
ha creato un angolo così piacevole e sereno che, a dispetto del mio non-tempo-da-blogger non riesco a trattenermi e almeno una volta a settimana vado a sbirciare e scorro incantata le foto del suo we, dei suoi amigurumi tenerissimi, del suo giardino che dall'inverno torna alla vita con la primavera e si popola di splendidi fiori e ranocchie...
insomma, per me è come avere una finestra spalancata su un posto da sogno, in cui si respira felicità e si sentono tutto l'anno i grilli e le cicale cantare...

Appunti che sennò mi dimentico. E buoni propositi.

Ok, questo post sarà un non post.
un non post perchè qui segno i post che dovrò scrivere (nella mia testa sono già scritti) ma per cui davvero non trovo il tempo.
non so dove sbaglio nella routine casalinga ma davvero qualcosa che non va c'è, possibile che non abbia fisicamente il tempo di aggiornare il blog ma soprattutto passare dai miei preferiti e vedere come va???
Quasi quasi mi trovo un lavoro :P

cmq
dovrò assolutamente scrivere un post per la caccia al tesoro di mammafelice. E prima trovare un blog di viaggi che nessuno conosce, ahem.
che poi non è che mammafelice è andata avanti con la caccia? speriamo di no.

poi voglio scrivere un post sull'intimità post figlie.
poi voglio davvero passare dai miei preferiti di sermpre e dalle meravigliose persone che in questi gg stanno passando da me per salutarmi e dirmi che mi seguono.
voglio guardare io la lista di blog che partecipano alla caccia al tesoro e sbirciare.
voglio commentare tutti i giorni mia  sorella che scrive post interessantissimi in cui vedo anche la mia vita.
ok, volere è potere.
il primo passo l'ho fatto...

Mai abbassare la guardia.

Volete conoscere una babba che pensa che quest'estate finalmente avrebbe avuto pace dai malanni e dalla febbre?
siete fortunatissimi!!! perchè la state leggendo. Sono IO!
dopo un inverno allucinante, con malattie rimbalzate da tutte le parti tra noi tre, pensavo di avere tirato un sospiro di sollievo e potermi rilassare
Sciocca io.
Ieri sera sono andata a letto con Cicciottina che portava 39° rettali, e svegliata in un venerdì ai confini della realtà (oggi) con 38° rettali sempre alle 8 del mattino. E sticazzi.

in più, giusto oggi che sarebbe stato di assoluta clausura (avevamo un programma di aperitivo in tardo pomeriggio, dite anche voi ciao ciao) è saltata la connessione. Problema sulla linea. dalle 10 di stamattina senza rete. Con una cinquenne malata di ipad e video su youtube di giocattoli e una cicciottina febbricitante appassionata della peppa.

molto molto male.
eppure in qualche maniera non mi sono lasciata sopraffare dalla situazione, ma.
sono riuscita ad ottenere un appuntamento dal ped privato
ho chiamato l'assistenza telecom e ho parlato con la più carina e gentile delle operatrici
ho dato da mangiare a tutte
ho riordinato, fatto i mestieri che dovevo fare da timetable (non serve che commentate, vedo già la faccia della mia life coach Simo)
e quando mi sono seduta al pc ho visto che la connessione era stata ripristinata. Oiea!

ora alle 18.20 abbiamo appuntamento dal ped.
chiaramente cicciottina è una cultrice del genere 'mi ammalo di venerdì'
così salteranno
pranzo dalla suocera
giro al brico per comprare mensole da mettere sopra i caloriferi (ero riuscita a circoscrivere S.!!!), tubo della doccia, canna dell'acqua per bagnare i fiori
e un po' di ozio

perchè la ciccio malata ha il potere di catalizzare ogni mia energia, preoccupazione, respiro e battito su di sè
già è super mammona di suo
già ho S. con il broncio da marito abbandonato e non adeguatamente accudito intimamente

ho il cambio dell'armadio da fare
il cambio delle scarpe
non ci pensare non ci pensare non ci pensare

sopravviverò a questo we?
l'importante è che cicciottina non debba prendere l'antibiotico.
concentratevi ed incrociatevi per noi!!!!

Mammafelice & Presentami un blog

A me Mammafelice piace un sacco. nel periodo in cui dovevo prendere una decisione sul mio lavoro, passavo le mattine in ufficio, dove nessuno mi calcolava mezza, e mi leggevo i suoi articoli. Quello che parlava del materiale da recuperare per poter far fare i lavoretti ai propri figli è il mio preferito, me l'ero stampato e ho comprato tutto quello che c'era scritto così da avere un fornitissimo cassetto degli esperimenti per Nanetta e Cicciottina.
Mi piace un sacco anche la mia sister...per cui se lei mi chiama io cosa posso fare, se non rispondere? :)
e quindi eccomi qui, assediata da Cicciottina mentre mi appresto a partecipare alla Caccia al tesoro di Mammafelice 'Presentami un blog'!
ed inizio parlando un po' di me, come da traccia...

Io sono Kat, ho 31 anni e due figlie,. Nanetta di cinque anni e mezzo e Cicciottina di 19 mesi.
Ho lavorato dodici anni e dalla fine di maggio sono disoccupata per scelta. Al rientro dalla seconda maternità ho avuto il 'piacere' di toccare con mano le strategie di scoraggiamento applicate dalle aziende che senza sporcarsi le mani voglionoc onvincerti a rimanertene a casa...quindi vai di demansionamento e mobbing!
A fine maggio ho scelto la qualità della mia vita e di quella delle mie figlie ed ecco che ho preso una decisione forse un po' controcorrente: rimanere a casa e crescere le mie bambine fintanto che non avranno più bisogno di me (o finchè non mi esaurisco :DDD)

Ho aperto questo blog perchè sono sempre stata abituata a scrivere da qualche parte della mia vita, un po' per leggermi nero su bianco, un po' per svuotarmi la testa, per calmarmi, per riflettere... una specie di psicoterapia :)
non so se ci sono buone ragioni per seguirmi, forse no, ma se volete una mamma fulltime onesta e un po' sbadata con cui confrontarvi e farvi due risate, eccomi qui, faccio davvero al caso vostro!

due post che forse vale la pena leggere (non ne ho scritti molti, devo ancora ritagliarmi lo spazio per il mio blog nella routine casalinga che stiuamo seguendo da poco più di un mese) sono il primissimo che ho scritto: Ho voglia di un nuovo blog e poi forse questo Di Disorganizzazione, di Ansia casalinga e (soprattutto) di Stanchezza!

per il momento non ho alcun aggancio in FB e Twitter, ma c'è il mio blog di cui prometto mi prenderò cura più assiduamente!
e allora eccomi pronta per la caccia al tesoro!

Della Casalinghitudine.

lo so, lo so, lo so, sono latitante. Ed imperdonabile.
Il fatto è che la routine casalinga mi ha assorbito, e la cosa mi piace. Inaspettatamente. Temevo mi sarebbe mancata l'aria, passando tutto il giorno con le adorabili ma assolutamente impegnative nanette, ed invece no.
Ero proprio arrivata alla frutta lavorativa :O
meno male che non ci ho sprecato neppure troppo tempo.

Da quando sono a casa molte cose sono cambiate.
tanto per iniziare, ho la casa più pulita. Ma non più in ordine ^_^
non ho più stirato una maglietta (c'è troppo caldo!)
però lavo spesso i pavimenti
aiuto Cicciottina nei suoi giochi
faccio le voci delle Barbie con Nanetta
compro un sacco di cose buone da cucinare...e non le faccio mai (ultimo: l'impasto delle cupcakes)
leggo sempre il blog di Kelle Hampton
ho fatto un super ordine su ibs di libri in inglese e non vedo l'ora che arrivi...è il mio regalo di disoccupazione :)
cerco di leggere i giornali che mi compro sempre cocciuta come un mulo ma non leggo niente
mi compro dei libri che poi so che non riesco a leggere ora
ma soprattutto in queste settimane quello che sta assorbendo me e S. è la progettazione di migliorie in casa grazie alla liquidazione decennale che sta arrivando.
ovvero
la cameretta delle bambine
dopo ragionamenti di svariato genere abbiamo deciso che ci scambieremo le camere. Darò alle nanette la nostra camera che è più grande e io ed S. traslocheremo nel loculo.
Messa così suona abbastanza male ma in realtà a me sta cosa elettrizza. Il sito dell'Ikea (/fosse per me vivrei all'Ikea) è aperto in cinquanta finestre, ho stampato il mondo, preso appunti, fatto piantine, preso misure cento volte. io e S. questo we prepareremo pure delle 'sagome' di carta per capire se un letto matrimoniale nel loculo entra :O ops sì, mi sono dimenticata di dire che le idee sono tante ma le certezze ben poche :D anche se ho già progettato ben due pareti attrezzate

adesso vado a preparare il pranzo a cicciottina che non ammette deroghe e a capire con Nane che cosa vuol mangiare..ogni giorno una lotta,
e poi un altro pomeriggio pieno di opportunità, passeggiate, aperitivi, piccole spese...
qui non ci si annoia mica!
riuscissi a trovare un momento in settimana in cui scrivere le mie memorie e passare dai miei preferiti, che sono tanti e mi mancano un sacco, sarebbe perfetto.
Ah sì, anche se riuscissi a fare il mio cambio armadio
e il mio cambio scarpe
e se trovassi le mie infradito di HelloKitty disperse dal 2010 da qualche parte in cantina, sgrunt
e a proposito di cantina
e se andassi in cantina e facessi il sacco delle cose da portare alla Caritas che tanto è inutile che me le tengo, manco se perdessi un braccio potrei rientrarci
ehm..
seh, vabhe ^_^

Non ci crederete

...ma siamo ancora malate.
O meglio.
una volta che sono guarita io, anche se continuerò a prendere l'antibiotico per 45 gg consecutivi nella speranza che le mie tonsille facciano giudizio.
una volta che anche Nanetta si è rimessa, e ora ha l'appetito di un lupo...
chiaramente si è ammalata Cicciottina.
Cicciottina è talmente poco flessibile e così  sensibile che qualunque cosa abbia, è una tragedia. Stavolta le è toccata la tonsillite con placche e 40° di febbre... aveva anche ragione ad avere le balle girate eh. Però a me tocca darle l'antibiotico per 10 gg consecutivi e io non avrei fatto niente di  male, sapete.

darle l'antibiotico è un'esperienza di una devastazione psicologica tale che non la consiglierei neppure al mio peggior nemico.  Vi pare possibile impiegarci un'ora per darle due tacchette di antibiotico? ma soprattutto, vi sembra possibile che nel 2012 non abbiano ancora inventato una soluzione più umana (per tutti, genitori e bambini) per somministrare le medicine? perchè non fanno le supposte di antibiotico??? cosa frena le industrie farmaceutiche, capperini?

comunque.
potete immaginare la settimana che ho avuto. La solita sequela di emozioni violente (seh. come no)
mestieri
mestieri
febbre alta di ciccio
ped per ciccio
mestieri
mestieri.
ah no ecco, dimenticavo che lunedì (botta di vita!) ci siamo fatti installare il climatizzatore nella zona notte.
 chiaramente da quando lo abbiamo messo, non ha mai fatto più di 22°. no, per dirvi.
Sarà l'estate più fredda di sempre, grazie alla nostra lungimiranza????

scherzi a parte, io in questa routine mi trovo alla grande. Non sto sclerando (Bunny, non tirartela!!)
riesco a leggere un pochino e a tentare di spremere le meningi cercando qualche soluzione per la cameretta (siamo sempre al punto del projecting, e neppure molto avanti..)
l'unica cosa che non riesco a fare, è leggere i blog :( devo cercare di ritagliarmi una serata e iniziare a passare dalle mie preferite, altrimenti non saprò mai più niente di voi :( e la cosa mi dispiace molto!
l'unica cosa che mi ha impedito di darle di santa ragione alla viscida collega è stata proprio la compagnia data da voi, dalle vostre esperienze di vita... dal fatto che chi più chi meno la barca è questa, e siamo tutte messe uguali..
è bello sapere di non essere sola!

out of service

una brevissima apparizione per rassicurare la mia life coach Lasimo...ci sono ancora e salute a parte :P sto anche benino
è che qui siamo state aggredite da un ciclone senza controllo di malattie e a mo' di domino abbiamo festeggiato la  mia recente disoccupazione con un domino di malattie. Prima ho iniziato io, poi Nanetta e adesso siamo nel pieno di cicciottina.
Vi giuro che torno presto e aggiorno come si deve...! se Cicciottina non mi uccide ad una delle numerose somministrazioni di antibiotico...10 gg...aaaargh!
a presto, promesso!
-Bun-

Seconda settimana da Desperate Housewife :)

e anche la seconda settimana è passata, mi manca veramente pochissimo. giovedì prossimo farò la mia ultima mattina in ufficio, renderò chiavi e telefono e carta di credito (sigh) ed ecco che sarò ufficialmente disoccupata.
disoccupata. Wao. dopo 12 anni.

la cosa mi elettrizza, più che spaventarmi :D

questa settimana è andata benone. Stremata dallo stress che mi ero autoprocurata la scorsa settimana, ho deciso che a partire da lunedì, dopo un w-e casalingo di casa e shopping, avrei preso la vita e le cose come venivano.
ha funzionato.

Lunedì avevo ancora a casa Nanetta, e senza tormentarmi troppo sono riuscita a fare le pulizie che mi ero prefissata quando ho messo giù il mio planner settimanale di pulizie.
Visto che poi era una giornata di pioggia torrenziale e freddino, siamo andati a trovare la nonna a casa che sentiva già la nostra mancanza ;)
martedì Nanetta è andata all'asilo, e io e Cicciottina abbiamo preso le misure una sull'altra..e ci siamo capite benone :D
pranzo insieme, coccole, peppa pig (santa subito), e poi insieme a prendere nanetta a scuola.
mercoledì invitate dalla mia mamma, a pranzo, poi sono andata a prendere nanetta a scuola e poi con la nonna siamo andate da grancasa e nanetta ha deciso che visto che erano ben due gg che andava a scuola era arrivato il momento di comprarsi un giocattolo.
o più di uno, nel suo immaginario. Siamo uscite, io e mia mamma, talmente stremate che abbiamo giurato che non ci andremo mai più con loro :P
giovedì ero in permesso premio :P mia suocera ha deciso che poteva tenere cicciottina mentre nanetta continuava ad andare all'asilo (miracolo!! e domenica abbiamo la festa della scuola) e sono andata all'Ikea con la mia amica La.
Tra l'altro pure l'ikea ci ha voluto bene perchè era semideserta. S. mi aveva supplicato di attenermi al piano stilato insieme e io mi sono comportata benissimo!
ho comprato solo questo, questo e questo. Sono stata bravissima!!!
oggi ho concluso il giro di pulizie settimanali come da planner, preso Nanetta dall'asilo con cicciottina e poi ape con la mamma nel solito bar (ormai è diventata un'abitudine consolidata..e settimana prossima che sono disoccupata offro io ;))

diciamo che a mio modo sto iniziando a seguire i consigli della simo. Mi sono tenuta impegnata comunicando in qualunque modo con  mia sorella <3, ho fatto mille ricerche e progetti per la cameretta delle bambine, prendendo misure e confrontandomi; poi lunedì è il 50° compleanno di mia mamma e per domenica sera qui ho organizzato un'aperitivo a buffet e ho fatto mille liste (le adoro) tra spesa, idee per menù e quant'altro.
la prossima settimana devo mettermi a pulire il microonde e farmi coraggio per giovedì. non ho così voglia di rientrare in ufficio, mi sembra una vita fa, un'altra me che non conosco più.
ma vabhe, almeno per le dimissioni posso fare questo sforzo no? che sono mai 4 ore rispetto al tempo indefinito che passerò a casa con le mie figlie?

sempre più convinta della scelta fatta!!!!

La mia prima settimana di mamma a tempo pieno.

Sono al termine della mia prima settimana di mamma a tempo pieno e niente è andato come speravo.
A parte lunedì.
dovrei diffidare dei lunedì. O vanno troppo bene o troppo male, e difficilmente danno il polso reale del resto della settimana...
bhe insomma.
Lunedì mi sono alzata pronta a spaccare il mondo, ho fatto la doccia, pulito le camere, cucinato pasti sostanziosi alle bambine, prendendomene cura appassionatamente, portando poi la più grande (nanetta) dal ped lunedì sera perchè era un po' così (infatti poi le ha dato l'antibiotico)

da martedì sono svampata.

e non so davvero spiegare.
lasimo qui mi prenderebbe a schiaffi, ma non è stato neppure un problema di 'mestieri di casa' perchè quello che volevo fare senza programmare, senza impiccarmi, senza sforzarmi, sono riuscita a farlo.
è che non sapevo come rapportarmi con le mie figlie...
(partite pure con il lancio delle uova marce)

insomma, per la mia sciocca testa bacata non è stato così semplice passare dallo status di lavoratrice maltrattata part time a mamma fulltime. Pensavo sarebbe stato come l'anno scorso, quando ero a casa in maternità di Cicciottina, ed era bello e naturale e a misura nostra stare insieme noi tre tutto il giorno
stavolta dopo l'inutile stop dato dal lavoro, mi ritrovo al punto di partenza.

non ho alcun ripensamento sullo stare a casa, è la scelta migliore che ho fatto nei miei trent'anni.

è che forse ho sottovalutato la portata del pensiero di essere dopo 12 anni disoccupata
senza busta paga
senza lavoro
senza soldi 'miei'
andrà tutto bene, devo solo prendere e prendermi le misure,  in questa nuova vita
perchè ci sono cose che onestamente adoro
adoro alzarmi la mattina e girellare in pigiama e fare colazione con calma e vestirmi alle 10
adoro poter rimanere a letto a fare le coccole finchè ci pare
adoro assecondare i nostri ritmi
prendercela comoda

quindi questi attacchi d'ansia sono veramente angosciosi e assolutamente inappropriati!e mi hanno rovinato martedì e mercoledì!
giovedì sono andata da mia suocera e ci siamo fatti coccolare. ho lasciato che si prendesse cura di me.
e oggi è andata stra-meglio, ho fatto le mie cose piano piano, seguito le mie figlie  senza prendermela troppo, e sono riuscita anche a finire i lavori domestici come me lo ero immaginato...
e poi sono anche uscita, ho preso un po' d'aria,  fatto un paio di commissioni, portato in giro le mie bimbe, anche preso un ape con la mia mamma in un bellissimo posto immerso nel verde...
e adesso è venerdì sera, è ufficialmente iniziato il week-end...
e allora forse posso scacciare i brutti pensieri e gli attacchi d'ansia e semplicemente....vivere.

#10cose Super di Bunny

ho trovato questa iniziativa qui: Quando nasce una mamma e visto che è un momento in cui le mie certezze vacillano ho deciso di partecipare. Oggi è il giorno in cui l'iniziativa prende il via.
ed eccomi qui
La richiesta dell'iniziativa è segnalare le 10 cose in cui mi sento super. non è stato facile, visto che al momento la mia insicurezza cronica mi sta mangiando pezzo per pezzo, ma proprio per questo voglio mettermi d'impegno e stilare la mia lista da stampare ed appiccicarmi in fronte per i momenti bui.
quindi
come da indicazione le prime cinque cose vengono dagli altri, le altre cinque vengono da me.
1-sono brava nel mio lavoro. Mia mamma ieri mi ha detto che ritiene io sia veramente in gamba come assistente di direzione (anche se dimissionaria :P), sono brava a farmi carico delle richieste altrui e a trattare con le persone.
2-sono una mamma amorevole, affettuosa e pronta all'abbraccio e alle coccole.
3-mia figlia Nanetta pensa che io sia la migliore a giocare quando si tratta di fare le vocette delle bambole o delle barbie. Non mi batte nessuno.
4-sono bravissima a stare al telefono mentre faccio duemila cose (multitasking è il mio secondo nome).
5-faccio un ottimo risotto alla salsiccia.
6-mi ricordo interi film a memoria, battuta per battuta.
7-ho 'l'umiltà' di mettermi in discussione e scavarmi dentro, se qualcuno mi fa notare qualche cosa di sbagliato. sempre. forse anche troppo.
8-ho trovato il coraggio di lasciare un posto di lavoro pt a tempo indeterminato perchè non mi permetteva più di lavorare come ho sempre fatto e ho deciso di fare la mamma fulltime.
9-sono brava a cantare.
10-sono brava a sollevare l'umore delle persone. Quando mi ci metto so essere un adorabile pagliaccetto.

Con questo post partecipo all’iniziativa #10coseSuper e acconsento al trattamento a fini statistici del testo pubblicato e alla sua eventuale pubblicazione, con citazione, nel testo di presentazione conclusivo dell’iniziativa

e allora passo la palla a voi.
il regolamento lo trovate qui

per me è stato terapeutico!

(vorrei mettere il banner nel blog ma non sono capace..qualcuno mi spiega come posso fare??)

Sto espiando le mie colpe

sotto forma di w-e a casa perchè Cicciottina è sotto antibiotico (memorabile la sua performance venerdì sera, dopo che S. aveva finito di darle la medicina...vomitata a getto contro S., tappeto, divano, pigiama Ciccio di cena e medicina-solo per cultori del genere.)
e Nanetta si è svegliata sabato mattina all'alba bollente (39°C) e lamentava mal di orecchie. Per farsi mettere la supposta di codeina, S. è dovuto andare a comprare la casa valigia delle Lalaloopsy O_O mia figlia ha futuro come mediatrice.
Quindi?
Quindi w-e murati a casa (e abbiamo perso la festa di compleanno di A, la figlia della mia amica sorella :() e in più pioveva pure.
Ieri domenica di alta tensione con bambine noiose, casa da pulire, notti tragiche (tanto per cambiare non di dorme un kaz), e il dubbio.
Ho capito che il ruolo di dimissionaria non fa per me.
non so come comportarmi.
Questa è infatti la mia ultima settimana operativa. Da lunedì prossimo sono in ferie e mi ripaleserò solo il 31 maggio, ultimissimissimo giorno per consegnare i telefoni, la carta di credito (sigh) e mandare e-mail di saluto.

non rimpiango la mia scelta, non credo di essere mai stata più serena e tranquilla di così MA
-S. ieri si è preso una pausa dal suo essere middle-Italian e mi ha confessato confuso 'non so se ce la facciamo con i soldi' :O
e me lo dici adesso che sguazzo felice nel mio mare da quasi-disoccupata? merda!

-aspetto con ansia la mia vita da casalinga, che spero mi permetterà di avere i w-e liberi e di non dovermi suicidare tutti i sabato/domenica di pulizie perchè sarò saggia e consapevole e mi dividerò quotidianamente i compiti ed eviterò le maratone perchè avrò tutto sotto controllo ma nello stesso tempo

-sto morendo di angoscia all'idea di una vita di pulizie e lo so che se lasimo passa e legge mi tira le orecchie, ma il fatto è che con le bambine così piccole mi sembra di non essere in grado di fare niente di sensato che non sia tirar sera.
aiutatemi a dare un nome a questo stato d'animo, dite che è paura del cambiamento?

Nanetta e sensi di colpa

Mi sento in colpa. Così in colpa che mi viene da spararmi.
Ieri Nanetta è svenuta. Va detto che è figlia d'arte, S. è uno svenitore seriale. Basta una combinazione di elementi fatali e mi va giù.
(se ve lo state chiedendo, felicemente ed inspiegabilmente ha assistito ad entrambi i parti)
Nanetta ha preso tra le tante cose anche questo aspetto dal papà. Quindi basta che veda sangue, e sviene.
La prima volta è stato quando aveva due anni e mezzo al parco. Si è sbucciata il ginocchio, ha visto il sangue ed è svenuta come un salame. All'epoca non eravamo a conoscenza del suo talento quindi eravamo andati al PS filati ma poi ci avevano confermato quello che S. aveva già saggiamente predetto
'Sarà impressionabile come me!'
eh, appunto.

Ieri sera uguale, e io mi sento così in colpa, ma così in colpa che stamattina mi viene da piangere e se potessi le regalerei il mondo, le starei appiccicata e non so, mi toglierei la pelle di dosso.

Prima di cena le è sceso un pochino di sangue dal naso. Io tranquillissima le ho pulito il naso, rassicurata, pensavo si fosse calmata.
Invece fermato il sangue, le ho chiesto se stava bene, lei mi ha detto di sì e si è rimessa sulla sedia del soggiorno per ricominciare a giocare a barbie.
Mi sono girata e tempo un secondo era crollata a terra di faccia, si è rotta il labbro e pestato il mento.
io sono corsa subito lì, l'ho tirata su, messa sul divano con le gambe su, lei ha ripreso quasi subito colore e ha iniziato a piangere spaventata, poi chissà che male che sentiva dopo aver tirato la craniata al pavimento


ho chiamato S. e lui è corso a casa, un po' mi è venuto un attacco di paura e panico
uff
e mi sono sentita tanto in colpa ed inadeguata, lo sapevo che poteva succedere, lo sapevo, perchè l'ho fatta salire di nuovo sulla sedia senza insistere che stesse un po' sul divano.
perchè non sono stata meno superficiale?

in questi casi mi sento proprio inadeguata all'ennesima potenza.

Riequilibrata.

ero troppo stanca, davvero troppo. E sono scoppiata.
D'altra parte, chi è mamma l'ha capito subito :) e chi non lo è, tipo Michela, l'ho terrorizzata :)
vi dirò, per fortuna passa tutto. Passano le belle giornate in un lampo ma anche quelle brutte, finalmente, finiscono, si esauriscono, si spengono.

Sono tornata in me. Sono molto serena. A conti fatti mi mancheranno due settimane di lavoro, poi smaltisco le ferie e poi ho davanti una vita tutta nuova da ricostruire a misura mia e della mia famiglia, per crearmi nuove abitudini.

Domenica 22 aprile ho festeggiato 6 anni di matrimonio. A dicembre saranno 9 anni che sto con S. per me è un super record mondiale :)

Credo che per farmi recuperare la calma molto abbia giovato il ponte del 25 aprile. Con la collega ci siamo smezzate a metà la settimana, io sono stata a casa dal 25 fino a ieri compreso.
Il 25 mi sono uccisa di pulizie ma poi ero contenta, giovedì ero in ferie, ho fatto un po' di cose e poi sono dovuta andare a recuperare Nanetta che era malata all'asilo, Cicciottina era tutta goduta all'idea di avermi solo per sè. Venerdì era a casa anche S., ho portato Sara dalla ped per capire se si poteva partire, perchè S. aveva prenotato per il mare e dovevamo partire proprio sabato.
La ped le ha trovato una tonsillite ma ci ha dato la benedizione, quindi venerdì è passato tra pigre pulizie, bambine fuori in terrazzo deliranti per i primi caldi e lavatrici e valigie deliranti.
per inciso, io ODIO partire. E' una cosa che mi uccide, l'ansia prende il sopravvento e io perdo completamente la testa.
Stavolta, almeno per la partenza non è stato diverso.
(infatti Cicciottina, che mi è legata visceralmente, la notte tra venerdì e sabato ha dato fuori di matto)
ma siamo partiti, ed è andato tutto benissimo.
Il viaggio, e io non ci speravo neppure un po', con anche la pasta di Cicciottina preparata prima di partire e tenuta al caldo
(va anche detto che Nanetta non si sente neppure! è troppo grande. le basta andare in giro...è una donnina di mondo)
(chissà da chi ha preso)
in realtà anche Cicciottina è così, non le abbiamo cambiato di una virgola i pasti, mantenendoci nel suo rituale pluritestato ed è andata alla grande. Ha camminato un sacco, perfezionando la tecnica.
Odia mettere i piedini nella sabbia, non la sopporta (dovevate sentire che urla!)
però basta camminare. da sola. se provi a prenderle la mano dice 'Gno'!' decisa e compunta. C'è da morire dal ridere.
siamo stati benissimo, noi quattro, a gestirci in autonomia (anche se sarebbe stato ancora più bello se fossimo riusciti a vedere la mia amica, la sua bambina tenerina e suo marito di cui Nanetta è innamorata.)
Ci sono stati momenti di grande tenerezza.
C'è stato un attimo lunedì mattina in cui S.  mi ha guardato in un modo che mi ha fatto venire il magone, e non me l'aspettavo. Non mi aspettavo dopo tutto questo tempo e fatica e poca (inesistente?) intimità.
Mi ha guardato con gli occhi traboccanti di amore, tenerezza, orgoglio (perchè lo sa che partire per me è morire, e so che apprezza quando mi forzo per amore suo e della nostra famiglia), affetto, passione, c'era tutto e di più. E lì ci ho visto tutto.
E ho capito che di cose buone ne ho fatte ben poche, nella mia vita, ma da quando ho lui al mio fianco non sbaglio un colpo.

Imperdonabile e Psicopatica.

Lo so, sono imperdonabile. E non lo dico tanto per dire, lo so. Che sono imperdonabile, dico.
E' che sono precipitata in una spirale senza senso da cui non riesco a trovare le forze e il modo per uscirne.
Parto dai fatti.
Un fatto è che finalmente, lunedì 16 aprile ho dato le dimissioni. E questa volta sono state accettate. E quindi finirò di essere una 'mamma lavoratrice fuori casa' il 31 maggio. Assolutamente accelerante è stato lo stato (che brutta ripetizione) di mia mamma, che a breve sarà operata.

uno legge e dice 'bene dai, allora starai meglio'.
Seh, sta cippa.

Sono stata immediatamente aggredita post dimissioni da un raffreddore epocale. Almeno vent'anni che non avevo un raffreddore così. Il raffreddore è proliferato felice nella nostra famiglia e adesso ho Nanetta traballante, a casa dall'asilo tutta la settimana per febbre post vaccinale e male di vivere, e Cicciottina che oltre al naso colante come e meglio di sua mamma ha deciso di aggiungere la tosse. Così siamo SICURI di non dormire.
C'è che almeno dopo la chiacchierata con il ped venerdì scorso sappiamo che il suo estremizzare il suo atteggiamento 'normale' di insofferenza è stata la vaccinazione. Oltre alla febbre etc può anche dare 'disturbi' diciamo così a livello comportamentale. Prendo e porto a casa.
Così, a pensieri sparsi e psicopatici, come li ho descritti a mia sorella stamattina, ecco cosa c'è dentro di me

Sono in un momento di profonda crisi esistenziale, mi sa.
Mi fa schifo tutto. Mi guardo dall’alto e mi chiedo se la vita è tutta qui.
Non ho tempo per niente
Casa mia è tenuta insieme in qualche maniera
Sono indietro con i panni da lavare
Da stirare
Dovremmo pensare alla cameretta delle bambine
All’impianto di climatizzazione almeno nelle camere, perché io un’altra estate così mica ci sto!
E poi questo continuare a lavorare che non mi ricordo perché (ah sì, per non smenarci ne parcheggio)
E tamponare la risposta emotiva a mesi di tensione e scontentezza
E la paura di quello che sarà

E ce la faremo con i soldi?
E non si dorme la notte

E il modem ADSL è rotto e sono fuori dal mondo e oggi devo trovare il modo di mettermi in macchina le bimbe e andare a prenderne uno nuovo

E Nanetta che piagnucola che vuole che gioco con lei e poi perde i pezzi dei giochi e piagnucola

E Cicciottina ha la tosse e piagnucola

Io in quel casino vorrei riuscire a fare due mestieri e non ce la faccio mai come voglio

E poi lo so che sono infantile ed egoista MA IO NON MI SIEDO MAIIIIIII

Non mi lasciano MAI tranquilla cinque minuti sul divano a leggermi la pagina di un libro, MAI manco S.

Sono sempre dietro a riordinare , raccogliere panni, distribuire fazzoletti, biberon, coccole
SONO ESAURITA!

ieri ora di cena ero talmente stanca, distrutta e mi è venuta un attacco di vomito che sudavo freddo

E stavo dando da mangiare ad Anna e preparavo la cena a Sara

Insomma ho dato da mangiare a tutte e poi volevo solo starmene in pace, volevo ESSERE IGNORATA ma quando mai???

Così sono andata a letto piena di rabbia pronta per un’altra notte del cazzo ad essere presa a calci da Nanetta irritata dalla suddetta tosse.

e mi chiedo: Come ci sono finita in questa merda??????

prendete questo qui sopra per quello che è. Squilibrio post dimissionale, temo.

Se qualcuno ha qualche dritta per farmi uscire dalle nebbie, sarebbe così carino da scriverlo qui sotto, nei commenti?

grazie.

Firmato, Bunny Psicopatica ^_^

ehm...

ecco, dunque.
lo so che manco da 10 gg. e non posso neppure dire che non ho scritto perchè non c'era niente da dire. altrochè se ce n'è da dire.
Martedì scorso, giusto una settimana fa, ho provato a licenziarmi. Cioè, non sono stata mai troppo diretta qui perchè non si sa mai chi legge, ma in questi sei mesi che sono tornata al lavoro post maternità di Cicciottina le cose non andavano molto bene. Non andavano per niente.
Ero pronta a dimettermi e il mio capo invece mi ha detto che sistemerà le cose, che non devo fare cose avventate e altre amenità. Sono rimasta scioccata. Mi ha ignorata per SEI MESI e quando vado da lui tranquilla dicendo che ho capito il messaggio e mi levo dai piedi, lui fa questo voltafaccia pazzesco O_o

Io però ne ho abbastanza. Ho già fatto il pieno in questi sei mesi, francamente, non ho voglia di scoprire se le cose effettivamente cambieranno, come dice mia sorella 'mi sono scaduti' del tutto. Poi ci sono tutta una serie di cose pratiche che mi stanno spingendo ulteriormente in questa direzione, non bastassero le mie motivazioni.
I miei suoceri si sono chiamati fuori dalla gestione delle bambine.
mia mamma a breve sarò operata.
che fare? Pagare qualcuno perchè si occupi di nanetta e cicciottina, spendendo soldi per tenermi un lavoro...
oppure prendermi una pausa da tutto, crescere da me le mie meraviglie e ricominciare poi trra un po'?
indovinate un po' io come la penso?

quindi a breve mi toccherà riprovarci, a dimettermi. Siete con me?

per il resto le cose proseguono, il tempo per fare qualcosa che mi riguardi è inesistente, abbiamo passato una splendida Pasqua tranquilla, in famiglia, ho pulito un po'...e via così. §il tempo non era granchè, piuttosto freddino, quindi niente gite.
e poi c'è cicciottina che dà fuori di matto. Ha delle crisi di rabbia ed ira pazzesca, che non so come arginare. Non riusciamo ad aiutarla in nessun modo, piange, piange in una maniera pazzesca, o meglio urla e si sbatte.
Al momento la lascio sfogare, poi dopo un po' vado e le propongo un abbraccio con ciuccio e peluche del cuore. Alle volte funziona.
è che  vederla così mi si spezza il cuore.
Potrebbe essere perchè ha appena incominciato a camminare? E' la primavera?
Qualcuna di voi ha avuto un esperienza simile? Noi dopo Nanetta che è stata tranquillissima davvero non ce lo aspettavamo proprio.e siamo incapaci di gestirci...

Altro Giro, Altro Premio

ecco. No, per dire. Io sono qui che non scrivo, e non respiro, per quel pasticcio che è la mia situazione lavorativa e che va risolta al più presto, e quel tesoro di Why ha deciso che sono degna di questo premio!!!! E' già il mio secondo premio e francamente  ne sono fierissima. Sono contentissima che in così poco tempo io abbia già avuto modo di stringere dei legami con altre splendide blogger...quindi, grazie di cuore!!!

Ora, le regole parlano chiaro:
-devo raccontare 7 cose su di me;
-devo segnalare i 15 blog che leggo con piacere.
e allora, provo a trovare 7 cose su di me che possano essere interessanti.

1) questa mi è venuta in mente stamattina proprio mentre  commentavo questo. Io ODIO con tutto il mio cuore andare in vacanza. Non lo stare in vacanza, badate bene, ma partire per le vacanze. L'ho sempre odiato. Prima che arrivassero le bambine, perchè sconvolgeva la mia routine, e poi io a casa mia con le mie cose sono sempre stata bene. ora che ci sono Nanetta e Cicciottina, figuriamoci! le incognite si moltiplicano a dismisura e davvero io per prima non ho alcun tipo di fessibilità. io sto bene a casa mia, PUNTO.

2)sono malata di shopping compulsivo, ridimensionato negli anni passati con S. che dell'economia ha fatto la sua ragione di vita. Ho le mani bucate in maniera irreversibile...soprattutto se mi toccate i libri (ne ho comprati, e ne compro, più di quanto ho tempo di leggerne. sono veramente incorreggibile) e le bambine. Per loro comprerei qualunque cosa. Spesso mi appassiono più di loro ai giochi O_o

3)ho sofferto di depressione dopo la nascita di Nanetta. Non era precisamente  'depressione post partum', ma il fatto di essere diventata mamma aveva portato a galla un po' di cose irrisolte. Dopo 9 mesi di inutile terapia farmacologica, la psicoterapia mi ha rimessa a nuovo.

4)io e S. siamo stati amanti per 6 mesi, prima di 'fidanzarci' ufficialmente. Dopo 4 mesi abitavamo già insieme. Dopo 2 anni, ci siamo sposati e abbiamo messo in cantiere Nanetta al volo. Ad aprile saranno 6 anni che siamo sposati.

5)dall'esperienza di MD mi sono rimaste delle amicizie inossidabili. Alcune delle mie amiche più care le ho prima lette, e poi conosciute in carne ed ossa. Dal forum che ho frequentato durante la gravidanza di Cicciottina, siamo rimaste un bel gruppo tutte insieme, e ci sentiamo tuttora regolarmente. Dite che è preoccupante?

6)non riesco a vivere senza gatti. sono cresciuta circondata da gatti, e tuttora (fin da quando io e S. abbiamo iniziato la convivenza), ho voluto avere gatti. Anche se uno dei due si è ammalato di diabete improvvisamente, due anni fa. A soli 5 anni. E sono due anni che lo buco due vv al giorno :) Mio marito borbotta un po' per via delle limitazioni che questa cosa produce, ma alla fine per lui mica cambia niente!

7)sto per cambiare la mia vita. E odio, o se lo li odio! i cambiamenti. Non c'è male, vero?

ed ecco i miei 15 blog che leggo con piacere:

1) wonder
2)bismama
3)yersinia
4)micaela
5)lasimo
6)Laura
7)Pasti
8)BStevens
9)lo ridò alla why
10) Lavi
11)Candy
12)Libby
13)anche se  mi sa che l'ha già ricevuto, Robin
14)adoro leggere Elasti
15)Eli
 fatto! ^_^

Ci Sono Ancora.

Manco da una settimana, lo so.
E’ che sono un po’ in standby.
Le cose, fortunatamente, si sono un po’ rasserenate. Il bello (il bello?!) del lunedì è che ricominciando tutti la settimana, siamo un po’ a distanza e spesso ragiono più lucidamente. O meglio, stavolta è stato così.

Lunedì S. si è preso ferie ed è stato a casa la mattina con Nanetta e Cicciottina. Nel pomeriggio io e le bimbe siamo andate a perfezionare i regali per la Festa del Papà, e nel pomeriggio mentre Cicciottina dormiva Nanetta ha confezionato un meraviglioso biglietto d’auguri.
La sera festa grande con il Papà e asperità dimenticate.

Io ho ragionato più freddamente sulla questione lavorativa, complice anche uno sfogo che ho avuto la possibilità di fare martedì con un responsabile (ma non il mio capo, che per essere sicuro di non parlarmi, viene in ufficio solo il pomeriggio. No, ma va bene eh.). Il fatto di non sentirmi dire ‘Ma no, esageri’ mi ha dato forza e coraggio a non farmi calpestare dalla collega. Il resto della settimana ho portato avanti le poche cose di mia competenza dribblando tutte le varie frecciatine e atteggiamenti della collega che sperava di fare rissa. Ce l’ho fatta.
E ho anche la soluzione, politically correct. Certo, devo ingoiare un bel rospone, ma provo ad essere opportunista anch’io. E a far la guerra, c’è sempre tempo.

Nanetta è tornata all’asilo martedì dopo più di un mese.
Cicciottina nel frattempo si è fatta venire la tonsillite per la seconda volta in un mese. La pediatra della ASL ha rischiato di essere fucilata dopo che ha tentato di attaccar briga con me perché sosteneva di non aver mai visitato Cicciottina. Ha provato a mettere in dubbio il fatto che l’avesse visitata lei e non un altro pediatra. Certo, il 20 febbraio ti ho portato Nanetta con la tonsillite ma Cicciottina no, l’ho lasciata chiusa in macchina anche se aveva anche lei la febbre alta, le placche in gola e il referto del medico del PS di sabato. E’ vero, che sbadata, ho fatto turismo pediatrico e le ho portate più volte da più pediatri. Tanto io ho tempo che mi avanza.

Non è che mi abbia fatto infuriare il fatto che non si ricordasse di Ciccio, per l’amor del cielo, vedrà mille bambini al secondo. E’ il fatto che abbia smentito quello che le ho detto io. Era già la seconda volta in un giorno, la prima durante la mattina al lavoro con la collega. Francamente la cosa mi ha fatto girare parecchio le balls.
E poi la mia vicina mi chiede perché non do una possibilità ai ped della ASL! Ma per favore!

 Adoro adesso che è primavera, vado da Nanetta all’asilo e passeggiamo. Venerdì si è fatta prendere un gelato ed è riuscita a non spalmarselo sui vestiti.

 Siamo anche andate con il benestrae del papà tutte e tre al negoziodigiocattoli, visto che S. le aveva promesso se andava tutta la settimana senza piangere un premio.
Abbiamo la casa Ventosa di Pollypocket, sappiatelo.

W-e tranquillo con uscite alterne.
Sabato mattina S. è andato a far cambiare le gomme alla mia macchina. E’ tempo di gomme primaverili.
Io ho fatto qualche mestiere, stirato una montagna di panni, steso tre lavatrici e fatto la pasta per la pizza di mezzogiorno.

Nel pome io e Nanetta siamo uscite. Le bimbe grandi a passeggio. Biblioteca, poi al centro commerciale a comprare le scarpe a Nanetta. Non potevamo esimerci dal comprare anche l’ombrello di Barbie e le crocs per Cicciottina, ammesso che decida di camminare, un giorno ^_^
Ieri invece mi sono ammazzata di pulizie: cambio letti, ho messo via la biancheria che stazionava in vari punti della casa, pulito il bagno, passato l’aspirapolvere, spolverato il grosso, steso due lavatrici. S. mi ha aiutata lavando i pavimenti di cucina e soggiorno.
Ieri sera poi bagno tutti con annesso lavaggio capelli, preparato la sacchetta dell’asilo, i vestiti per tutte…e a letto presto.

 mi chiedo se/quando avrò mai un minuto per me. i VF da leggere sono OTTO, non ho neppure guardato i babysteps di flylady, ho sempre il Myself di non so quale mese da leggere.

A parte i due romanzi appena comprati che ancora sto aspettando di Aprire, ho pure tre splendidi libri ' di spessore' da leggere. e quando lo farò?

uno è 'Cosa aspettarsi il secondo anno'

l'altro è 'O i figli, o il lavoro', cosa che mi tocca appena appena al momento

l'ultimo è 'I pensieri segreti dei bambini-guardare il mondo con gli occhi dei nostri figli per capire disobbedienze, paure e capricci'

ma se continuiamo così, nanetta e cicciottina andranno all'università e io sarò a metà del PRIMO libro della lista :(

 nel frattempo...

Sto per iniziare il countdown. Siete con me?

Temporali & altre Tempeste

Ho deciso che nominerò venerdì 16 marzo 2012 il peggiore venerdì nazionale nella mia trentennale storia.
e dire che sono nata di venerdì!
E' stato un giorno di Gacca (come dice Nanetta). Terrificante. A partire dal mattino, quando mi sono svegliata la mattina presto post serata (giovedì) trascorsa ad imparare manovre di disostruzione in età pediatrica (ci sono andata a mo' di 'antisfiga' ma sono rimasta veramente sconcertata e provata. Certe volte non si pensa abbastanza) per andare a Mi in treno all'alba e scopro a metà della tratta che mia nonna (una roccia, 75 anni) è stata poco bene, è svenuta, ha battuto la testa :( alla fine l'hanno portata in ospedale dove l'hanno tenuta sotto osservazione per tutto il giorno perchè aveva il cuore che faceva le bizze (mia nonna non soffre di cuore)...ma che pesantezza di cuore iniziare la giornata così, appunto.

Poi a parte che una dimenticanza di lavoro mi si è ritorta contro come un boa sotto forma di mail offensiva (da una che mai e poi mai avrebbe diritto di comportarsi così)
a parte che mi rendo conto da sola che il demansionamento che subisco ha ridotto all'osso la mia già ben poca autostima, e la collega fa il resto. Il risultato è che io non faccio niente perchè non ho il permesso di fare niente e quel poco che faccio viene talmente massacrato che io rimango insicura in stato terminale. Oppure, mi dimentico le cose con una velocità tale da preoccuparmi, mentre faccio le cose banali non ci metto più la testa, ora della fine è come se mi remassi contro pure io. Si capisce qualcosa?
e a proposito del lavoro, sono stata dai sindacati venerdì, e mi hanno detto delle cose interessanti. Senz'altro, non sono una visionaria.

Ora il vero problema è decidere COSA fare.

Il fatto che io sia lì lì per uscire completamente di senno non aiuta.
da venerdì ad oggi ho:
-discusso e litigato con S. per ore, massacrandoci
-cambiato idea mille volte
-pianto per ore

salvo poi oggi fare i mestieri con la pioggia battente e un muso lungo, all'idea che mi sento impotente ed inerme, a subire l'ingiustizia. E sono profondamente irritata dal fatto che non trovo una soluzione che non mi faccia sentire scema.
e neppure l'Ikea ieri mi ha tirato su..
capite la gravità della situazione?

Blog Affidabile?! ^_^

Che sorpresa!!!!
E' con immenso piacere che in tempo reale vi comunico che sono stata insignita da Mamma Pasticciona del mio primo premio da 'blogger'


il perchè l'ho meritato, non lo so proprio :) ma ne sono molto orgogliosa!
come da istruzioni (che potete trovare qui: Premio Il Blog affidabile) procedo spiegando quando e perchè ho deciso di aprire il blog.
come già detto nel primo post ho sempre avuto un diario online, prima su jumpy, poi su splinder (anche se ammetto che non aggiornavo più con molta costanza, soprattutto negli ultimi tempi..), rigorosamente privato.
Adesso, in un momento un po' complicato della mia vita (decidere del mio futuro), ho deciso di iniziare aprendo un blog nuovo, che parlasse di me, del mio essere donna e mamma perennemente in bilico tra mille cose, impegni, pensieri ed emozioni; dandomi così la possibilità di conoscere e confrontarmi con tante altre donne (non solo mamme) per non sentirmi troppo sola! e ho anche deciso di lasciarlo aperto a vagare nella rete...vediamo un po' che succede!

inoltre:
"Dichiaro che i blog seguenti da me scelti rispettano le 5 regole del Premio "Il Blog Affidabile" disponibili a questa pagina http://www.gliaffidabili.it/a/altro/il-premio-il-blog-affidabile . Sono pertanto una risorsa utile per gli utenti della Rete e meritevoli di essere conosciuti da un pubblico più ampio".
Le mie scelte, in base a questi criteri:
1) E' aggiornato regolarmente
2) Mostra la passione autentica del blogger per l'argomento di cui scrive
3) Favorisce la condivisione e la partecipazione attiva dei lettori
4) Offre contenuti ed informazioni utili e originali
5) Non é infarcito di troppa pubblicità

sono:
1) ilcasononesiste.wordpress.com
2) whymumwhy.blogspot.com
3) nelnido.blogspot.com
4) libbytravoi.blogspot.com
5) momatwork2011.wordpress.com

chiaro che anche Mamma Pasticciona, mia 'sorella blogger' entrerebbe di diritto nei miei cinque blog, ma le hanno già assegnato il premio tre volte e se mi ci mettevo pure io mi sa che non mi si filava più :)
ecco fatto!

Stranamente non siamo ammalati...per ora!

Finalmente un weekend normale...cosa niente affatto scontata!
Tanto per incominciare, sto scrivendo dalla mia scrivania. Cioè, non so se rendo. Detto, fatto. S. ha detto venerdì sera 'se domani siamo ancora tutti sani, andiamo a cercare una scrivania?'
Abbiamo impiegato un attimo nel puntare il negozio dove speravamo di trovare ciò che cercavamo (perchè con Cicciottina non c'è mai una seconda possibilità) e siamo partiti. Io, ottimista per natura, temevo il peggio. E sono lieta di dirvi che avevo torto.
E' stata un pomeriggio perfetto!!!

Tutti e quattro in giro insieme, e non riesco a ricordare davvero quando è stata l'ultima volta che siamo usciti insieme e non spezzettati, e persino Cicciottina che è un'adorabile piccola scorbutica è stata un amore.
Abbiamo girato i tre piani del grande magazzino prescelto (inutile dire che prima ancora di scegliere la scrivania, nanetta aveva già fatto sua l'ennesima bambola e Cicciottina pensava di uscire da lì con una gigantesca confezione per bambini di 6 anni+ di Lego O_o) ed è stato piacevole, abbiamo curiosato in giro senza fretta, persino Cicciottina non ha dato i consueti segni di squilibrio :D

Poi ci siamo spostati al vicino centro commerciale per la merenda. Sono rimasta piacevolmente sorpresa dal fatto che da mcdonald's ci abbiamo trattati con estrema cortesia, e non è così scontato. Nanetta ha mangiato un happy meal felicissima, era una vita che non riuscivamo a mangiare lì (ops, mi sa che non vincerò la palma per la mamma più saggia in termini di nutrizione)
Cicciottina ha aspettato con calma che scaldassero il suo latte (a bagnomaria!) e ha mangiato un vasetto di frutta e  un biscotto, giusto per non perdere l'abitudine. Nonostante non avesse fatto il pisolino è stata amabile e simpatica e ben poco insofferente.

Tornando a casa in macchina si è addormentata e io mi sono sentita enormemente felice di aver passato un pomeriggio in giro con tutti i miei amori.
per noi stare tutti e quattro bene, e riuscire ad uscire e fare qualcosa insieme non è affatto scontato!


oggi S. appena sveglio si è messo a montare la scrivania, abbiamo fatto un po' il gioco delle sedie con i mobili ma alla fine abbiamo trovato una soluzione soddisfacente.
Sono qui che scrivo nella penombra del soggiorno e mi sento così felice, di avere un angolino solo per me! La mia pila di Vanity non letti, la cancelleria di cui vado pazza, il libro sul secondo anno di vita dei bambini aperto sulla pagina dell'alimentazione, un mucchio di cianfrusaglie, ilsecondo cassetto pieno di cartoncini colorati e lustrini per fare i lavoretti con Nanetta...
mi sto creando un nuovo mondo, spero di non sbagliare.

NON ce la possiamo fare.

ed eccoci siamo a venerdì, e non so come ci siamo arrivati.

Sono sempre malconcia, meno di domenica ma di certo non brillo di luce propria. Ora ho la tosse, la gola mi fa male e mi si è pure abbassata la voce e sembro un trans. Quando Nanetta mi chiede di cantare con lei, la situazione si fa preoccupante  J

E’ stata una settimana pesante anche sotto il profilo lavorativo. Mi piacerebbe che fosse perché ero oberata di progetti extra-importanti, in realtà l’unico progetto a cui sto lavorando è ‘mi licenzio oppure no?’.

Questa settimana il lato ‘mi licenzio’ ha aggiunto tante di quelle buone ragioni per dire ‘fanc**o a tutti me ne vado’ che la metà bastano. Tra mortificazioni, demansionamenti costanti e anche un largo numero di episodi di mancanza della più basilare educazione (capo che non saluta, capo che non risponde alle e-mail, capo che non risponde quando gli si chiedono ferie…) direi che ho abbastanza munizioni.

Però…

Però ieri sera parlando con S., che credo fosse giustamente esausto dal lavoro (non che io fossi rimasta a casa a fare lanetta, beninteso, lui avrà viaggiato su e giù per l’Italia e avrà risposto a 70 impegnative mail, ma io ho ripreso le nostre figlie, portato su i bagagli, riordinato casa –aspirapolvere, passata al bagno- , fatto una lavatrice, steso e stirato. E preparato la cena. E dato la cena a Cicciottina e Nanetta. no, per dire).

dicevo, parlando della questione lavorativa con S., lui mi è parso un po’ scocciato, impaziente, quasi insofferente.

Alla fine tra ieri sera e stamattina ha detto che ho tutto il suo appoggio se voglio mollare, ma che mi posso ben ben scordare qualunque tipo di libro o altro ‘vizio’ con il solo suo stipendio.

ok, me l’avrà detto bruscamente perché stufo di sponsorizzarmi sempre quando sono in difficoltà (tipo questo mese) però che brutale. All’improvviso la mia collega odiosa ha iniziato ad apparirmi incredibilmente interessante e in fondo no, non è così tremenda dai…

scherzi a parte, mi ha lasciata un po’ basita, è stato brutale.

Anche perché se ragiono sull’abbandonare il lavoro, pur con tutte le mie ottime motivazioni, un minimo di incertezza c’è. Lavoro da quando avevo 19 anni, abbiate pietà. Chiaro che l’idea, benchè entusiasmante di crescere le mie figlie e seguirle in tutto e per tutto, mi spaventa molto. Comunque per un certo periodo di tempo sarò io e le mie figlie, S. lavorerà tantissimo quindi niente fino a tarda sera, potrò solo contare sulle nonne qua e là e avrò contatti solo con il ped e con le maestre dell’asilo, pardon scuola dell’infanzia.

come può non spaventarmi?

ci saranno anche giornate in cui non uscirò di casa, per via delle malattie, giornate gnecche in cui saranno insopportabili, giornate in cui mi mancherà la terra sotto i piedi… e tu mi togli i libri o due vizi?

ho capito che il senso, probabilmente, doveva essere ‘datti una robusta e reale regolata, non quella finta che hai detto a me e poi hai fatto lo stesso a modo tuo’, ma non poteva dirmelo così anziché turbare la mia idea di fare ‘la mamma a casa’ per qualche anno continuando in qualche maniera a potermi regalare qualcosa ogni tanto?

chiedo troppo?

No, non è possibile.

no, non è possibile. Mi rifiuto di crederci.
Non è possibile che come due settimane fa, e prima ancora tre settimane fa, io di sabato non trovo niente di meglio da fare che ammalarmi peggio delle mie figlie!!!
Ieri era stata una giornata piena ma più che gradevole. Complice la bella giornata, quella promessa di primavera nell'aria, non so, eppure ieri tutto sembrava possibile. Abbiamo portato le bimbe dal ped ieri mattina (per il momento, abili ed arruolate, hanno superato brillantemente la tonsillite), poi eravamo invitate dai nonnisuoceri a pranzo per festeggiare il compli di S..
Poi abbiamo fatto un po' di spesa (adesso ricordo perchè faccio la spesa online :)) e poi a casa a preparare i panetti di pasta per la pizza per la cena, avevo invitato i miei e mio fratello con mia cognata per festeggiare sempre S.. Ho fattp anche la torta con le fragole e la crema.
Ho anche pulito casa, e riordinato, in modo che sembrasse tutto pulito (e che io avessi la situazione completamente sottocontrollo..uhauhauhauhauhau), poi apparecchiato e nel frattempo S. sfamava Cicciottina che ha ripreso a mangiare a suo piacere.

La cena è andata bene, se ne sono andati poco prima delle 23.30, io e S. abbiamo sistemato il grosso per poi riprometterci di finire stamattina.
Mi sono sdraiata a letto e mi sentivo dolorante. bah. ma tu guarda la stanchezza.
Alle 3.15 mi sono svegliata, complice Cicciottina, e mi sono sentita morire.
Gelavo. Mi sono trascinata in soggiorno per provarmi la febbre con il termometro auricolare, giusto per avere un'idea. 38,6. Fantastico.
mi sono drogata e poi a letto.
E' stata una nottataccia.
Stamattina ero più morta che viva, ma durante la notte (non chiedetemi perchè) ho deciso che domani andrò cmq al lavoro. Perchè, non lo so. il pensiero dell'intera giornata di domani davanti, con il carico anche fisico di fatica mi annichilisce già ora. Per non parlare della settimana.
Alla fine ho deciso che provo domani, poi vedo come sto e come va.
Spero nella notte di guarire miracolosamente ma nonostante oggi abbia passato una piacevole giornata senza ammazzarmi di pulizie come al solito (e, sentite un po'...non è morto nessuno, il mondo non è finito e la  asl non ha messo i sigilli a casa) passando dal letto al divano, leggendo un po', parlando con nanetta, guardando pezzetti di film e con S. da supermammo casalingo che coordinava tutto. ha pure passato l'aspirapolvere per tutta casa e fatto il bagno alle bimbe. e mi ha aiutata a cucinare....sono lo stesso uno straccetto!
Ah, e se ve lo chiedete...No, mi spiace, S. non è in vendita! ^_^

Di Disorganizzazione, di Ansia casalinga e (soprattutto) di Stanchezza!

Ieri sera mentre stremata finivo di stendere i panni, sistemavo un paio di cose in giro mi sono guardata intorno in soggiorno e ancora un po’ mi mancava l’aria L Sarà che veniamo da settimane e settimane di malattia reiterata: io e le bambine ci palleggiamo i virus come giocatori di basket. Questo inverno e il suo carico di malanni sembra non finire MAI.

Comunque.

Ci sono dei periodi in cui lo stato di ordine precario non mi pesa, o meglio non me ne faccio una colpa.
Alla fine la gestione delle bambine è tutta sulle mie spalle, S. lavora tantissimo e il fatto che io abbia questa pagliacciata di lavoro part time e il pomeriggio sia a casa e le accudisca (e il fatto che ne sia la mamma?) fanno di me il fulcro della famiglia (insieme alle altre millemila madri nel mondo)

però
però l’altra mattina mi sono dimenticata la borsa da dare alle nonne con le medicine, i biberon, il pupazzetto di Cicciottina per la nanna, i cartoni, gli omogeneizzati alla frutta… un disastro!

…poi mi sono resa conto che giro senza fazzoletti di carta. Andiamo.

Quale madre decente ha di questi problemi? No, ma dai. Me li dimentico serialmente, così adesso sono al lavoro e mi sto soffiando il naso nella carta mani. Per dire. Chiaro se una delle due nane smoccola, io non posso aiutarle. Ma può essere?

ma a parte queste piccolezze, che quando una è stanca, ci possono anche stare…

ieri guardavo l’ammasso di biancheria da piegare,

i giocattoli sparsi da tutte le parti

nei giorni migliori mi fa tanto caos-allegro…ieri proprio no. mi veniva tristezza perché non arrivo da nessuna parte…

i vetri fanno schifo, anche se al pomeriggio sono a casa non posso dire che la condizione di casa sia migliore di quando lavoravo a tempo pieno, tutt’altro.

Arranco, come una disperata tra bucati, pasti cucinati amorevolmente che poi posso buttare che tanto Cicciottina è nella sua fase incazzosa e non mangia niente ma urla molto

aspirapolvere da fare, bagno da pulire (riesco a pulirlo due volte alla settimana, e neanche sempre, è osceno?)

lavo i pavimenti una volta alla settimana il venerdì, quando la scure della malattia non si abbatte su di noi, e mia mamma se le tiene anche il pomeriggio.

ma, capite cosa intendo? è sempre un tirare a campare…

e mi spiace, non è che sia drogata di pulizie, semplicemente mi piacerebbe riuscire ad avere la casa più in ordine, ecco.

Così l’altro giorno leggendo qui:
http://paroladilaura.blogspot.com/2012/02/il-metodo-flylady.html

mi sono iscritta al gruppo.

Per il momento, che ve lo dico a fare, non sono riuscita a fare nulla se non stampare i babysteps e mi leggo le mail che mi arrivano alla casella di posta.

chiaro che non ho avuto un solo secondo per metterli in pratica, altro che ‘fai splendere il lavandino’ L

 e che dire poi di tutta la serie di arretrati personali che ho…

non so quante copie di Vanity Fair aspettando di essere lette

non contenta mi sono comprata pure Myself che si è aggiunto alla pigna.

ho una serie di spunti per lavoretti con Sara ammonticchiati insieme

più cartoncini colorati e colla glitter (questo articolo http://www.mammafelice.it/2012/02/13/materiali-creativi-per-bambini/ e Mammafelice mi hanno cambiato la vita, dato un ulteriore incentivo alla dimissione e fatto venire voglia di ricoprirmi di cartoleria che adoro!) e lustrini

più un catalogo di bricolage ed accessori da cui dovrei fare un ordine per fare un paio di lavoretti per Pasqua…

La smetto qui, che questa lista mi ha fatto montare l’ansia!

so già che questo w-e di certo non attaccherò in alcun modo i pending…domani mattina le bimbe le porto dal pediatra

poi pranzo dai nonni suoceri che festeggiamo il compleanno di S. di settimana scorsa anche con loro

poi un po’ di spesa

poi a casa a sistemare che vengono i miei a cena con mio fratello e mia cognata

domenica pulizie e relax. So che cercherò di leggere una pagina di un qualunque giornale e Nanetta mi ‘aggredirà’ perchè vuole che giochi con lei con i Playmobil…


e poi ci sono in ballo la cameretta delle bambine da progettare (sono drogata Ikea, vorrei farla lì) ma ha una metratura e una struttura talmente irregolare che sembra l’incubo di un architetto (e poi è minuscule!)
e poi ieri sera guardando il quantitativo di materiale accumulato per bricolage, smanetto pc, progetti di cameretta S. mi ha guardato e mi ha detto ‘forse è meglio che ci prendiamo una bella scrivania spaziosa ed attrezziamo un angolo del soggiorno a ‘studiolo’ o qui non ne usciamo più’

Grande S.!!!!

Altra cosa da gestire, me la smazzo io sicuro. Sigh, sob J

Da Dimenticare

Ecco, oggi è stata una giornata un po' da dimenticare, a partire da stamattina, a dirla tutta.
Siamo partiti già con il piede sbagliato, io e Nanetta già in principio... è che eravamo già di fretta, S. aveva una riunione importante presto ed era agitato. e Nanetta che ha il sensore come tutte le bambine cincischiava e giocava e sosteneva di non potersi mettere le scarpe se non metteva a letto i Playmobil.
Alla fine sono sbottata (vincerò il premio psicopedagogia sicuro, quest'anno) e le ho detto che stava facendo la bambina odiosa, a me le bambine odiose non piacciono affatto quindi quasi quasi non andavo neppure a riprenderla dai nonni, dopo pranzo.
lo so, lo so, sono una mamma de cacca.
Cmq lei poi è scoppiata a piangere, facendo sentire veramente una cacca colossale. l'ho consolata e finalmente siamo usciti,
Bhe, questa mia uscita simpatica l'ho pagata cara eh! Appena ho messo piede in ufficio la collega che mi aveva rifilato approfittando del fatto che nel pomeriggio non sono al lavoro un'incombenza veramente vomitevole, mi ha pure urlato contro per dieciminutidieci. Senza alcuna ragione. no, ma va bene, mi pagano anche per farti da pungiball guarda-

Mi sono sciroppata il lavoraccio, perchè pure se questo lavoro ha il timer inserito sono pur sempre una persona seria, sono andata a riprendere le bimbe dai NonniSuoceri e siamo rientrate a casa.
Cicciottina era agitata mica male, non aveva voluto pranzar, era stata anche abbastanza capricciosa. Settimana scorsa entrambe hanno avuto la tonsillite, Cicciottina ha avuto la febbre più alta e più a lungo di Nanetta, e davvero fatica a riprendersi. Adesso è ripiena di catarro, tossisce che manco un fumatore e ha il naso moccioloso.
A casa Ciccottina riposava e io ho iniziatp a rassettare e a passare l'aspirapolvere, ma poi si è svegliata di pessimo umore quindi niente.
poi dopo aver dato la merenda ad entra,be visto che mi odio mi sono uccisa di stiraggio. io sì che so come vivacizzare un pomeriggio.
Nanetta ha tirato fuori tutti i suoi bambolotti con relativi amenicoli e li ha portati in soggiorno, circumnavigando me e la mia asse da stiro.
Cicciottina ha svuotato il comodino di S. e ha sparso ilcontenuto ovunque, è stata in cucina e ha buttato una per una le sue bavagline usa e getta sul pavimento, in bagno ha tentato di limonare il tappo del bidet. giuro.
tutto, perchè non la guardavo e stiravo.
poi, la cena.
ha pianto di rabbia dicendomi 'na, na, na' qualunque cosa le proponessi. Ha quindici mesi suonati, dovrebbe mangiare come un adulto, mi dicono. nanetta in effetti mangiava tutto all'epoca. Sua sorella manco pe' gnente.

Il problema non è che temo che muoia di fame, mica si chiama Cicciottina per nulla. Quello che temo è che non abbia con il cibo un rapporto sereno...o meglio, che trovi qualcosa che le piaccia, qualunque cosa, e la mangi! ha sempre amato il latte, ma con lo svezzamento è una lotta all'ultimo sapore.
D'altra parte io sono stata (lo sono tuttora) una gran schizzinosa...chi semina raccoglie giusto?

In tutto questo ero chiaramente sola. S. è arrivato neanche un'ora fa.
Ora le bimbe dormono, io devo riordinare, raccogliere i vestiti sporchi e stendere.

meno male che è giovedì.
meno male che c'è domani e poi basta. poi week-end.
Domani spero che il pediatra abbia voglia di vederci, vorrei fare un bel controllo ad entrambe per capire se abbiamo superato la tonsillite o cosa (secondo me 'o cosa')
A presto!

Ho voglia di un nuovo Blog.

E' dal 2002 che ho un diario online.
All'inizio, era una piattaforma su Jumpy. Una community divertentissima dove si poteva tenere un diario online, e gli utenti commentavano. Una variante ai blog estremamente semplice. Poi la piattaforma è collassata, anni e anni di vita persi, e mi sono convertita ai blog...sempre rigorosamente privati.

Adesso però ho voglia di stare un po' fuori allo scoperto, quindi ci provo da qui.
Mi presento. Ho 30 anni, sono sposata da quasi 6 anni, sto con S. dal dicembre 2003, è  il mio grande amore...l'unico con cui tutte le smancerie da canzone d'amore e biglietti nei cioccolatini hanno finalmente avuto senso.
Siamo andati a vivere insieme neanche 3 mesi dopo, e non ci siamo lasciati più.
Ci siamo sposati ed immediatamente sono rimasta incinta della mia Nanetta, che adesso ha 5 anni ed è meravigliosa.
Ho attraversato un brutto periodo di depressione, da cui ne sono uscita grazie alla mia splendida psicoterapeuta E...e nel marzo 2010 ero incinta di nuovo di Cicciottina, che è venuta al mondo nel novembre 2010, 3 settimane prima della DPP.
Cicciottina mi ha riconciliato con la maternità. Mi ha mostrato che sono perfettamente in grado di crescere due bambine con amore, che non mi manca niente (mannaggia l'autostima...o meglio la latitanza della suddetta!) per essere una mamma in gamba. Mi ha ridato fiducia in me stessa come QuasiDonnaAdulta ma soprattutto come Mamma.

Se pensate che la mia vita sia da MulinoBianco, non vi preoccupate! C'è il rovescio della medaglia.
Il lavoro.
Eh già.
Da clichè mi è stata scusata la prima maternità, ma non la seconda. Così sono rientrata dopo la nascita di Cicciottina part time (mia richiesta) e mi ritrovo demansionata, ignorata e mortificata.
Non è male, vero?

Quindi in queste settimana sta maturando in me una decisione...vediamo un po'...
rimanete sintonizzati su questi schermi! Ne vedrete delle belle :)